Stupide stupide stupide

Visto che il forum langue, nessuna lite, nessun consiglio, nessuna minchiata in genere, allora, per punizione, beccatevi una carrellata di stupidissime barzellette opportunamente scelte all'uopo !!!!!

Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".

Perche' le vie del mare sono tutte scassate? Perche' sono ... rotte!

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

Sul transatlantico il capitano dice: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Dici prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

Ed ora beccatevi questa !!!!!  

Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua? Il biroscafo. E sotto l'acqua? Il palombiro.

abiti lontanuccio. ho comunque una mezza intenzione di venire a prenderti......

GRANDE Incompetennis,
visto che Elric ha una mezza intenzione di venire a prenderti ..... fatti portare a Napoli ..... approfittane

Ciao dal
Penultimo

buona giornata a tutti

bellissima quella dei pirati...
oggi ridevo mentre andavo in scooter pensandoci...
e la gente non capiva

Continuo nelle stupidate .....
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato! - Accidenti, che disdetta! Il verme (trascinando in casa un sacco): - Però abbiamo farina per tutto l'anno!

Come si chiama il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale?
Sutankamion!

Tre maiali davanti al giudice: “Ha domande da porci?”

Pubblico Ministero: -Signorina dov’era la notte del 17 marzo?- Imputata: -Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”-

E ora bannatemi se avete coraggio !!!!

Incompetennis ha scritto:Continuo nelle stupidate .....
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato! - Accidenti, che disdetta! Il verme (trascinando in casa un sacco): - Però abbiamo farina per tutto l'anno!

Come si chiama il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale?
Sutankamion!

Tre maiali davanti al giudice: “Ha domande da porci?”

Pubblico Ministero: -Signorina dov’era la notte del 17 marzo?- Imputata: -Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”-

E ora bannatemi se avete coraggio !!!!

Questa evidenziata e' la migliore

edit.

Alcuni dipendenti di due aziende di pompe funebri concorrenti stanno litigando per aggiudicarsi un morto, stanno per venire alle mani quando uno di loro dice ad alta voce: "fermi, non perdiamo la salma!"

Un gay manifesto va dal dottore: "mi fa male tutto" ed il medico guarda la lingua e dice: "dica 33" e lui: "ok 33" tutto a posto, poi ascolta i bronchi e: "dica 33" e lui: "33" ed è tutto a posto, quindi pensa alla prostata e dice: "tiri giù i pantaloni così faccio il controllo della prostata" inserisce le dite nell'ano e dice al malato: "dica 33" ed il gay inizia: "unoo, duue, tree, quaattro cinqueeeee, seeiii..". (Chiedo scusa ma era per ridere !!!!)

https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/10583986_1133196373398121_7997816620453358762_n.jpg?oh=0aaeb65eabf1dae6cf1e4055d1709be8&oe=5796F635

https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t31.0-8/12028907_1121211044596654_7255634450374884252_o.jpg

Incompetennis ha scritto:https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/10583986_1133196373398121_7997816620453358762_n.jpg?oh=0aaeb65eabf1dae6cf1e4055d1709be8&oe=5796F635

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante, avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...


Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?
Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola...

Mamma perchè dicono che noi cinesi siamo tutti uguali?
– Tua madre è quella là in fondo - .

Come si chiama la suora che porta le pizze? Suor-Dinazione

Due innamorati prima del matrimonio
Lei: Ciao
Lui: Che bello!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No assolutamente!
Lei: Mi ami?
Lui: Certo! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi tradirai?
Lui: No, neanche morto lo farei!
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro...
Per scoprire cosa è successo dopo il matrimonio, leggi dal basso verso l'alto!

Prima di lamentarvi leggete il titolo del post .....