FATE RIDERE

Da wikipedia:
La barzelletta più divertente del mondo (in inglese: The Funniest Joke in the World) è uno sketch del Monty Python's Flying Circus della prima puntata della prima serie. La premessa dello sketch è che la barzelletta è così divertente che fa letteralmente morir dal ridere.
Durante la Seconda guerra mondiale, Ernest Scribbler, un "fabbricante di barzellette" inglese (Michael Palin), creò la "barzelletta più divertente del mondo" e, dopo averla letta, letteralmente morì dal ridere. Anche sua madre (Eric Idle) la lesse e morì. Un ispettore di Scotland Yard (Graham Chapman) entrò eroicamente nella casa per recuperare la barzelletta e, allo scopo di attenuarne gli effetti, fece intonare a tre suoi colleghi, rimasti all'esterno, una triste nenia di sottofondo, ma non funzionò e morì dal ridere.
L'Esercito britannico decise di utilizzare la barzelletta come arma contro i tedeschi e la fece tradurre, una parola sola ciascuna da un differente traduttore, in modo che i soldati inglesi non potessero capirla, ma i soldati tedeschi sì.
La traduzione venne ultimata e fu distribuita fra le truppe in prima linea perché venisse declamata ad alta voce durante i conflitti a fuoco: il nemico subì moltissime perdite. In una scena si vede un militare inglese (Michael Palin) prigioniero di due ufficiali della Gestapo(John Cleese e Graham Chapman) che lo torturano allo scopo di persuaderlo a rivelare la barzelletta. Alla fine il prigioniero cede ma, subito dopo averla trascritta, il secondo ufficiale muore dal ridere, mentre il primo ufficiale all'inizio dice di non averla capita, ma poi anche lui muore contorcendosi dalle risate. Poi arriva un soldato tedesco (Terry Gilliam) che, vedendo i due morti, punta il fucile verso l'inglese, ma anch'egli è fulminato dalla barzelletta che il prigioniero grida velocemente per salvarsi.
I tedeschi, vedendo le vittime causate da quella barzelletta, cercarono di fare una "contro-barzelletta", ma non ci riuscirono e, quando la guerra finì, per ragioni di sicurezza la barzelletta venne sepolta con una lapide con su scritto "The Unknown Joke" ("La barzelletta ignota").
fine Wikipedia.

La barzelletta, una storiella normalmente breve il cui scopo è suscitare la risata di chi ascolta. Non è facile, spesso una buona barzelletta può essere rovinata da un cattivo narratore o una scadente storiella può farti piegare in due dal ridere se è raccontata da sagome di personaggi.
Storie create facendo parlare animali, inventando alieni, mettendo Dio e Santi al nostro livello, insomma tutto fa brodo per arrivare alla battuta finale che, badate bene, deve essere inaspettata/imprevista se no le risa sono solo di circostanza/compatimento.
La cosa bella della barzelletta è che sono  come le patatine (intendo il tubero): una tira l'altra.  In  compagnia la prima barzelletta tira la seconda e poi la terza e tutti fanno a gara a chi fa ridere di più.
La barzelletta trova spazio in riviste specialistiche dove si mischia a cruciverba (il famoso Barzellaghi) e sciarade , in seri quotidiani, in periodici politici e non, insomma da tutte le parti lo spazio per quattro risate c'è sempre.
Una volta, non ricordo chi, un attore disse “E' molto più facile far piangere che ridere “.  Una sana, bella, grassa risata ti contagia. Chi ride fa ridere i vicini … E' inutile dire “ma che cazzo ridi” quando poi cominci a ridere anche tu senza una ragione .
Ridere fa buon sangue, cuor contento dio l'aiuta oppure  il riso abbonda nella bocca degli stolti ?
Certo non possiamo sempre scherzare, specialmente su cose sacre come corde e racchette, ma tra un musone e un ridaiolo preferisco sempre quest'ultimo.
Ora vi chiederete: ma  dove vuole arrivare  Inco, che scopo ha 'sto post che parla di risate ma non fa ridere?
Ebbene mi piacerebbe che ognuno di noi pubblicasse una barzelletta che deve poi essere valutata da tutti gli altri ed alla fine proclameremo la barzelletta più bella. Non esiste giuria, tutti valutano tutti …. Potremmo dare i voti da 0 a 10 o valutare come vogliamo le storielle.
Avete detto che questo forum non parla solo di tennis e se riusciamo a parlare di altro e farci pure 4 risate interpretiamolo come un augurio del nuovo anno che sta per arrivare.
Se poi non approvate e non volete partecipare spero che vi venga la diarrea il 31/12/07 alle ore 23,59 con le dovute conseguenze per il resto dell'anno  

Dura leggerti ??!!!
Ho preso altri due giorni di ferie per leggere tutto

Purtroppo racconto le barzellette come faccio il dritto , na schifezza

Ps
Hai sbagliato data ( o forse era un trucchetto

Ace ma qua mica ti vediamo o ti sentiamo !!!
Perché avrei sbagliato la data ?
Effettivamente sono stato un tantino lungo .... del resto in questo forum il posto di prolissone con tendenza al pedante si è liberato da qualche settimana

Comincio io con le barzellette:
Superpippa dice di battermi !!!!

mi voto 10

Una sera Pierino scorge dalla porta socchiusa la mamma sul letto, inginocchiata sul papà.
Mamma - le chiede il giorno seguente - ma cosa facevi ieri sera sulla pancia di papà?
E la mamma, imbarazzata: stavo cercando di sgonfiargliela.
Mamma, è fatica sprecata - risponde Pierino - la zia tutte le mattine gliela rigonfia.

Sherlock Holmes e Watson in campeggio. Una notte Sherlock si sveglia.
- Watson sveglia, guarda che cielo stellato, si vede l' orsa maggiore e c'è anche il carro. Che spettacolo !!! 
- SHERLOCK A CHE I NA CIAVA'  LA  TENDA !!!

Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa: "Aooh! Me daresti un rotolo de carta igienica pe pulimme er culo!". La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte: "Fine....eh?". "No, de quella a du' strati, senno' me smerdo i diti!".

Questa l'ho già pubblicata su TT ma tanto sarà stata dimenticata.
Una notte due coniugi già abbastanza in là con l'età cercano di fare l'amore. Dopo vari tentativi purtroppo l'uomo non riesce a portare a "temperatura" il pisello. La moglie, con dolcezza, cerca di sdrammatizzare: " Dai caro, sarai stanco, può capitare" e cerca di cambiare discorso vedendolo nero. "Piuttosto, dimmi, alle prossime elezioni, per chi voti ?" E il coniuge di rimando " Per 'sta minchia, vediamo se sale " .......

LA VERA AMICIZIA

Stamattina sono tornato a casa dopo aver passato la notte fuori.
Mia moglie mi ha chiesto spiegazioni e io le ho detto che avevo dormito a casa di un amico.
Allora lei ha chiamato i miei 10 migliori amici
Risultati
Per 6 di loro ero appena andato via
Per 4 di loro stavo ancora dormendo

Lui al telefono con lei:
se stai dormendo mandami i tuoi sogni
se stai sognando mandami le tue lacrime
se sei felice mandami il tuo sorriso

Lei
sto a cagà, che te devo mannà ????????????????

Bertu sei il solito "bastardo " ....

ace59 ha scritto:LA VERA AMICIZIA

Stamattina sono tornato a casa dopo aver passato la notte fuori.
Mia moglie mi ha chiesto spiegazioni e io le ho detto che avevo dormito a casa di un amico.
Allora lei ha chiamato i miei 10 migliori amici

Ammazza che lusso, dieci migliori amici.  

Una coppia di giovani entrano in una gioielleria di lusso e chiedono di vedere gli anelli di diamanti.
La bellissima ragazza ne sceglie uno tra i più grossi e belli e al momento di pagare,il ragazzo tira fuori il libretto degli assegni e lo compila per l'importo richiesto di 12000€.
Si volge verso il gioielliere che lo guarda preoccupato e imbarazzato.
Allora il giovanotto gli dice:" senta,lo so che non mi conosce e si starà chiedendo se il mio assegno è coperto...a quest'ora di sabato le banche sono chiuse...facciamo così:
Io le lascio l'assegno e l'anello, lei lunedì controlla l'assegno e subito dopo fa recapitare l'anello a casa della signorina.
Soddisfatto,il gioielliere accetta.
Il lunedì il gioielliere va in banca all'apertura e gli dicono che l'assegno è scoperto...chiama immediatamente il cliente che gli risponde:
"Strappi pure l'assegno e si tenga l'anello, ormai me la sono trombata...scusi per il disturbo

In un supermercato un signore con suo figlio di 9 anni passa davanti allo scaffale dei preservativi.
" papà cosa sono?"
Il padre" sono profilattici, si usano per praticare sesso sicuro"
Figlio"sì, ce ne hanno parlato a scuola... Perché ce ne sono tre in questa scatola"?
Il padre" questi li usano i ragazzi delle superiori,UNO al venerdì, UNO al sabato e UNO alla domenica"
Figlio"e perché sei in questa"?
Il padre"questa è per gli universitari,DUE al venerdì, DUE al sabato e DUE alla domenica".
Il figlio" e questa da dodici"?
Il padre,con gli occhi pieni di lacrime:" questa scatola è per gli uomini sposati,UNO a gennaio,UNO a febbraio, UNO a marzo...

Dagli atti degli Apostoli
In quel tempo Gesù camminava per la via maestra e vide una donna seduta per terra che piangeva disperatamente.
Le chiese :
- CHE COS' HAI ?
Lei disse :
- È MORTO MIO MARITO .
Gesù disse al cadavere :
- ALZATI E CAMMINA
L' uomo si alzò e cammino`.
Poco più avanti Gesù vide uno storpio seduto per terra che piangeva disperatamente e gli disse :
- CHE COS' HAI ?
Lui disse :
- SONO STORPIO .
Gesù disse :
- ALZATI E CAMMINA 
L' uomo si alzò e cammino`.
Poco più avanti Gesù vide un' altro uomo seduto per terra che piangeva disperatamente e gli chiese :
- CHE COS' HAI ?
Lui disse :
- SONO TIFOSO  DEL MILAN 
Gesù  non disse nulla. SI SEDETTE E PIANSE CON LUI !!! 

Poverini, come sparare sulla Croce Rossa

@Riki66 ha scritto:Dagli atti degli Apostoli
In quel tempo Gesù camminava per la via maestra e vide una donna seduta per terra che piangeva disperatamente.
Le chiese :
- CHE COS' HAI ?
Lei disse :
- È MORTO MIO MARITO .
Gesù disse al cadavere :
- ALZATI E CAMMINA
L' uomo si alzò e cammino`.
Poco più avanti Gesù vide uno storpio seduto per terra che piangeva disperatamente e gli disse :
- CHE COS' HAI ?
Lui disse :
- SONO STORPIO .
Gesù disse :
- ALZATI E CAMMINA 
L' uomo si alzò e cammino`.
Poco più avanti Gesù vide un' altro uomo seduto per terra che piangeva disperatamente e gli chiese :
- CHE COS' HAI ?
Lui disse :
- SONO TIFOSO  DEL MILAN 
Gesù  non disse nulla. SI SEDETTE E PIANSE CON LUI !!! 

Io l'avevo sentita con i tifosi dell'Inter
Fabio.

https://twitter.com/TennisTV/status/944581038138953728/video/1

Papà mi compri i coriandoli?
No perché tu li butti......

Non sarò bannato per questo vero???

*LA CONFESSIONE*
" Signor parroco,
mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
*Renzi, padre*
"Ah! L'ex Presidente del Consiglio...
Ascolta figliolo.....mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore.
Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Renzi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Renzi"
"Ex Presidente del Consiglio?
No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada
in Vaticano".
Renzi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi ".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce....il Signore ti potrà ascoltare".
Renzi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi "
"Ma chi? L' ex Presidente del Consiglio? L' ex Sindaco di Firenze che ha preso i voti e poi se n'è andato?
Quello che ha tolto l'art. 18 ai lavoratori ed ha aumentato il lavoro precario?
Quello che ha cancellato il corpo forestale dello stato e militarizzato 7000 uomini e donne con una legge incostituzionale?
Quello che ha salvato le banche che hanno rovinato migliaia di ignari cittadini?
Quello che ha chinato la testa ad ogni cosa gli ordinasse la Germania?
Quello che ha nominato la Boschi ministro e poi gli ha salvato la banca di famiglia ?
Quello che ha fatto aumentare il debito pubblico?
Quello che si è fatto la legge elettorale su misura e adesso che ha perso consensi non gli va più bene ?
Quello che doveva lasciare ed è ancora in politica a rubare lo stipendio in attesa di prendere una bella pensione dopo 5 anni?
E l'aumento delle tasse??
La manutenzione caldaia, "bollino" da 8,00 dell'anno scorso a 20,00 di quest'anno??
E le bollette del telefono?!? Da bolletta mensile, cioè 12 bollette all'anno, a bollette ogni 28 giorni, cioè 13 bollette all'anno???
"Ehm... sì sono proprio io, Signore"......
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti.....tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi Signore?"
*Ma i Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi!

correnelvento ha scritto:*LA CONFESSIONE*
" Signor parroco,
mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
*Renzi, padre*
"Ah! L'ex Presidente del Consiglio...
Ascolta figliolo.....mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore.
Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Renzi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Renzi"
"Ex Presidente del Consiglio?
No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada
in Vaticano".
Renzi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi ".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce....il Signore ti potrà ascoltare".
Renzi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Renzi "
"Ma chi? L' ex Presidente del Consiglio? L' ex Sindaco di Firenze che ha preso i voti e poi se n'è andato?
Quello che ha tolto l'art. 18 ai lavoratori ed ha aumentato il lavoro precario?
Quello che ha cancellato il corpo forestale dello stato e militarizzato 7000 uomini e donne con una legge incostituzionale?
Quello che ha salvato le banche che hanno rovinato migliaia di ignari cittadini?
Quello che ha chinato la testa ad ogni cosa gli ordinasse la Germania?
Quello che ha nominato la Boschi ministro e poi gli ha salvato la banca di famiglia ?
Quello che ha fatto aumentare il debito pubblico?
Quello che si è fatto la legge elettorale su misura e adesso che ha perso consensi non gli va più bene ?
Quello che doveva lasciare ed è ancora in politica a rubare lo stipendio in attesa di prendere una bella pensione dopo 5 anni?
E l'aumento delle tasse??
La manutenzione caldaia, "bollino" da 8,00 dell'anno scorso a 20,00 di quest'anno??
E le bollette del telefono?!? Da bolletta mensile, cioè 12 bollette all'anno, a bollette ogni 28 giorni, cioè 13 bollette all'anno???
"Ehm... sì sono proprio io, Signore"......
"Figlio mio, non hai bisogno di confessarti.....tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi Signore?"
*Ma i Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cosi!

Che giorno è oggi?
The day after never again.

(Questa è la più grande barzelletta , il primo che la capisce  vince un tubo di palle - per domande o risposte, solo pm)

"Due signore entrano in un negozio di ottica dove ci sono anche altri clienti. Si avvicinano al commesso e gli chiedono: "Per favore, può far uscire tutti dal negozio?"
Il commesso sorpreso chiede: "E perché mai?!"
"Dovremmo comprare gli occhiali...da sole!"