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FATE RIDERE

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Messaggio Da Incompetennis Gio 28 Dic 2017, 18:02

Promemoria primo messaggio :

Da wikipedia:
La barzelletta più divertente del mondo (in inglese: The Funniest Joke in the World) è uno sketch del Monty Python's Flying Circus della prima puntata della prima serie. La premessa dello sketch è che la barzelletta è così divertente che fa letteralmente morir dal ridere.
Durante la Seconda guerra mondiale, Ernest Scribbler, un "fabbricante di barzellette" inglese (Michael Palin), creò la "barzelletta più divertente del mondo" e, dopo averla letta, letteralmente morì dal ridere. Anche sua madre (Eric Idle) la lesse e morì. Un ispettore di Scotland Yard (Graham Chapman) entrò eroicamente nella casa per recuperare la barzelletta e, allo scopo di attenuarne gli effetti, fece intonare a tre suoi colleghi, rimasti all'esterno, una triste nenia di sottofondo, ma non funzionò e morì dal ridere.
L'Esercito britannico decise di utilizzare la barzelletta come arma contro i tedeschi e la fece tradurre, una parola sola ciascuna da un differente traduttore, in modo che i soldati inglesi non potessero capirla, ma i soldati tedeschi sì.
La traduzione venne ultimata e fu distribuita fra le truppe in prima linea perché venisse declamata ad alta voce durante i conflitti a fuoco: il nemico subì moltissime perdite. In una scena si vede un militare inglese (Michael Palin) prigioniero di due ufficiali della Gestapo(John Cleese e Graham Chapman) che lo torturano allo scopo di persuaderlo a rivelare la barzelletta. Alla fine il prigioniero cede ma, subito dopo averla trascritta, il secondo ufficiale muore dal ridere, mentre il primo ufficiale all'inizio dice di non averla capita, ma poi anche lui muore contorcendosi dalle risate. Poi arriva un soldato tedesco (Terry Gilliam) che, vedendo i due morti, punta il fucile verso l'inglese, ma anch'egli è fulminato dalla barzelletta che il prigioniero grida velocemente per salvarsi.
I tedeschi, vedendo le vittime causate da quella barzelletta, cercarono di fare una "contro-barzelletta", ma non ci riuscirono e, quando la guerra finì, per ragioni di sicurezza la barzelletta venne sepolta con una lapide con su scritto "The Unknown Joke" ("La barzelletta ignota").
fine Wikipedia.

La barzelletta, una storiella normalmente breve il cui scopo è suscitare la risata di chi ascolta. Non è facile, spesso una buona barzelletta può essere rovinata da un cattivo narratore o una scadente storiella può farti piegare in due dal ridere se è raccontata da sagome di personaggi.
Storie create facendo parlare animali, inventando alieni, mettendo Dio e Santi al nostro livello, insomma tutto fa brodo per arrivare alla battuta finale che, badate bene, deve essere inaspettata/imprevista se no le risa sono solo di circostanza/compatimento.
La cosa bella della barzelletta è che sono  come le patatine (intendo il tubero): una tira l'altra.  In  compagnia la prima barzelletta tira la seconda e poi la terza e tutti fanno a gara a chi fa ridere di più.
La barzelletta trova spazio in riviste specialistiche dove si mischia a cruciverba (il famoso Barzellaghi) e sciarade , in seri quotidiani, in periodici politici e non, insomma da tutte le parti lo spazio per quattro risate c'è sempre.
Una volta, non ricordo chi, un attore disse “E' molto più facile far piangere che ridere “.  Una sana, bella, grassa risata ti contagia. Chi ride fa ridere i vicini … E' inutile dire “ma che cazzo ridi” quando poi cominci a ridere anche tu senza una ragione .
Ridere fa buon sangue, cuor contento dio l'aiuta oppure  il riso abbonda nella bocca degli stolti ?
Certo non possiamo sempre scherzare, specialmente su cose sacre come corde e racchette, ma tra un musone e un ridaiolo preferisco sempre quest'ultimo.
Ora vi chiederete: ma  dove vuole arrivare  Inco, che scopo ha 'sto post che parla di risate ma non fa ridere?
Ebbene mi piacerebbe che ognuno di noi pubblicasse una barzelletta che deve poi essere valutata da tutti gli altri ed alla fine proclameremo la barzelletta più bella. Non esiste giuria, tutti valutano tutti …. Potremmo dare i voti da 0 a 10 o valutare come vogliamo le storielle.
Avete detto che questo forum non parla solo di tennis e se riusciamo a parlare di altro e farci pure 4 risate interpretiamolo come un augurio del nuovo anno che sta per arrivare.
Se poi non approvate e non volete partecipare spero che vi venga la diarrea il 31/12/07 alle ore 23,59 con le dovute conseguenze per il resto dell'anno  affraid


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Messaggio Da Ospite Dom 14 Gen 2018, 00:29

"Due signore entrano in un negozio di ottica dove ci sono anche altri clienti. Si avvicinano al commesso e gli chiedono: "Per favore, può far uscire tutti dal negozio?"
Il commesso sorpreso chiede: "E perché mai?!"
"Dovremmo comprare gli occhiali...da sole!"

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Messaggio Da Ospite Mar 16 Gen 2018, 21:18

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

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Messaggio Da Incompetennis Mar 16 Gen 2018, 22:13


Il ginecologo ad una prostituta:
"Lei ha molte perdite durante il ciclo?".
"Beh, più di 1000 euro!"

Una suora va dal dottore:
"Dottore, quando mi faccio il bidè vengono fuori dei francobolli!".
"Ma che dice, sorella, comunque vediamo..., ma, sorella, questi non sono francobolli,
sono i bollini delle banane Chiquitas!

Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!
- Ci ha messo qualcosa sopra?
No, gli è piaciuta così com'era.


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Messaggio Da marco61 Mar 16 Gen 2018, 22:37

Dottore, mi da qualcosa per curare la tosse di mia sorella?
Com'è, secca o grassa?
Mah, più che altro è zoccola.


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Messaggio Da Matusa Mer 17 Gen 2018, 12:41

Dal verbale del posto di polizia di un pronto soccorso ospedaliero:
"Mia moglie ed io eravamo in soggiorno sul divano intenti a seguire un programma televisivo.
Le ho domandato se per piacere mi portava una birra, e mi ha detto di no.
Poco dopo sente suonare il suo telefonino, che aveva lasciato in cucina.
Si alza immediatamente e corre per vedere chi era.
Il mio messaggio diceva: “già che sei in cucina, mi puoi portare la birra che ti ho chiesto ?”
Non ricordo altro..."
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Messaggio Da Matusa Mer 17 Gen 2018, 12:49

Non è una barzelletta ma fa ridere anche questo (spero).

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Messaggio Da Incompetennis Mer 17 Gen 2018, 17:57

Azz devo filmare le mie partite, truccarle facendo in modo che io sia strabravissimo e .... non partecipare mai a reunion !!!


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Messaggio Da wetton76 Mer 17 Gen 2018, 20:03

Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra?

Per vedere se cammina!
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Messaggio Da Ospite Mer 17 Gen 2018, 20:16

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa:
- "mi scusi, Santità vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" - "beh, per dirti la verità non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia"
- "mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!"
- "ci sarebbero degli extra non indifferenti per te"
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h e urla:
"la prego, rallenti, Vostra Santità!!!" si dispera ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene e l'autista: "oh mio Dio, mi ritireranno la patente!". Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio e dice: "devo parlare col capo..." il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 e lui:
- "beh, sbattilo dentro!"
- "non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante...ma molto importante..."
- "beh, chi hai lì, il Sindaco?"
- "più in alto!"
- "il governatore?"
- "di più!"
- "va bene...allora chi è?"
- "credo sia Dio!"
- "che cosa ti fa credere che sia Dio???"
- "ha il Papa per autista!!!"

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Messaggio Da Ospite Sab 20 Gen 2018, 01:01

L'Italiano? Se non lo sai, sallo! - ????????????
Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!) -
Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!) -
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...) -
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?) -
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!) -
Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...) -
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...) -
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!) -
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano) -
Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!) -
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!) -
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....) -
Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...) -
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...) -
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.) -
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...) -
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!) -
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...) -
La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) -
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!) -
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...) -
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...) -
Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...) -
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

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Messaggio Da Incompetennis Sab 20 Gen 2018, 18:12

Uno scozzese protesta con il medico per l’onorario che questi gli ha chiesto. Il medico, risentito, ribatte:
- Ma insomma, signor McIntire, tenga presente che sono venuto a casa sua almeno dieci volte per
curare il morbillo di suo figlio!
- Sì, però lei deve tener conto che mio figlio ha contagiato tutti i bambini del quartiere!
Al buio. C'è una coppia sposata da 20 anni... Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci spente. Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo. Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine. Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce. Guarda giù e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro. La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore.. se tu mi spieghi i bambini..


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Messaggio Da Ospite Mar 30 Gen 2018, 23:53

Uno psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.


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Messaggio Da Incompetennis Mar 13 Feb 2018, 16:16

Una libellula mentre parla ad una rana:
L=Che occhi rossi che hai! Ma cosa ti sei fumata?!
R=Crack!



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Messaggio Da Matador66 Mar 13 Feb 2018, 16:39

Un papà compra un robot segnalatore di bugie che schiaffeggia le persone quando mentono.
Decide di provarlo una sera dopocena. Il papà chiede al figlio: "cosa hai fatto questo pomeriggio?" Il figlio risponde: "Ho fatto i compiti". Il robot gli molla subito uno schiaffone!
Il figlio: "ok ok, ero a casa di un amico a vedere un film". Il papà "che film?" E il figlio "Toy story". Il robot partecon un altro ceffone.
Il figlio: "Ok, stavamo guardando un porno".
E il Papà: "Cosa? alla tua età non sapevo neanche cosa fosse un porno". Il robot schiaffeggia il papà.
La mamma ride e dice: "E' proprio Tuo figlio!".
Il robot dà uno schiaffo alla mamma!!!

Il robot è in vendita
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Messaggio Da Ospite Mar 13 Feb 2018, 17:11

Bellissima!

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Messaggio Da Matusa Mar 13 Feb 2018, 18:00

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni". Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene".
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragiona".
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Messaggio Da fabione65 Mar 13 Feb 2018, 18:09

Grande Matusa!!!! Very Happy Very Happy
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Messaggio Da Riki66 Mar 13 Feb 2018, 18:59

Very Happy bellissime


Se la rete fosse più vicina... ci andrei più spesso! drunken
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Messaggio Da Incompetennis Mar 13 Feb 2018, 21:40

Very Happy


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Messaggio Da Ospite Mar 13 Feb 2018, 21:52

Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università, ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda, e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi sforzo di fare del sesso con lei. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: lei ha veramente una casa bellissima!".

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Messaggio Da Incompetennis Mar 13 Feb 2018, 23:05

In una poco trafficata strada del bergamasco sono evidenti delle tracce di sangue sull’asfalto. Come si fa a sapere se e’ stato investito un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane!


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Messaggio Da Ospite Mer 14 Feb 2018, 22:41

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Messaggio Da Incompetennis Gio 15 Feb 2018, 09:00

Un ragazzo va in farmacia: "Buongiorno dottore, vorrei una scatola di  preservativi " .
"Certo, che misura li vuole" .
"Misura ???? Veramente non saprei, sa è la prima volta che li compro, non credevo esistesse una misura " .
" Eh sì, certo che esiste una misura, un preservativo è come un abito, sta bene se è della giusta misura; comunque non c'è problema, si tiri giù i pantaloni che in un attimo controlliamo e definiamo la misura giusta " .
" Mah, tirare giù i pantaloni ... non saprei ... non so se sia il caso ... mi sento un po' a disagio ".....
"  Giovanotto, ma scherza, io sono un farmacista con tanto di laurea e seria esperienza ... Non posso correre il rischio di venderle  un prodotto non idoneo e potenzialmente pericoloso, venga in questo stanzino e tiri giù le braghe senza farmi perdere altro tempo" .
Il ragazzo, un po' intimorito, un po' con vergogna si tira giù i pantaloni ....
Il farmacista inforca gli occhiali, guarda il membro del giovane, lo soppesa con la mano per qualche tempo e grida ." Teresaaaa, prendi una prima misura" .....
Passano alcuni secondi . " Teresaaaa,  aspetta, prendi una seconda " e continua a soppesare ......
" Teresaaaaa, fermati, prendi una terza "  continuando l'operazione di pesatura ....
" Teresaaaaaa, lascia perdere, porta solo uno straccio " ........


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Messaggio Da Ospite Gio 15 Feb 2018, 12:07

INTERNAZIONALI DI TENNIS. Farsi largo per un biglietto: lo sgomito del tennista. (Sarò bre') (Cit Roberto Dal Pra')

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Messaggio Da Ospite Mar 20 Feb 2018, 09:56

PEZZO DI VOCABOLARIO

Canestro – periodo di frega di alcuni animali domestici
Canguro – il cane di un santone indiano
Capzioso – del capzio. esempi “Hai fatto un discorso del capzio”
Carnagione – piantagione di ovini e caprini
Carponi – modo di strisciare di certi pesci
Cassata – azione maldestra (es.”lei ha fatto una cassata”),
Ciambellano – personaggio con un bel deretano
Collasso – grosso e robusto collo
Collutorio – battagliero, attaccabrighe
Competente – che emette flatulenze (il foro competente)
Contrabbandiere – anarchico e apolide
Cornucopia – coniugi dai costumi liberi
Creolo – uno dei sette nani
Cruscotto – biscotto integrale
Decadente – rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due premolari
Dirigibile – facilmente assimilabile dallo stomaco
Dissenteria – vasta fetta dell’elettorato contraria al regime
Edonista – artigiano dell’edone
Equidistanza – nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
(storpiaquindici e’ arrivato a due equidistanze da Fumatiabazar)
Esordio – spostamento di massa (l’esordio estivo)
Estradizione – dote di pronunciare impeccabilmente le parole

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Messaggio Da Matusa Sab 03 Mar 2018, 14:48

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