Re: FATE RIDERE

Da Incompetennis il Mer 14 Mar 2018, 13:17

Un prete racconta a un rabbino suo amico di aver inventato un modo per mangiare gratis nei migliori ristoranti.

- "In pratica vado tardi al ristorante, ben dopo le 22.00, ordino una cena abbondante con diverse portate, compresi caffè, dessert, liquori... Mangio molto lentamente e sto lì finché loro cominciano a sparecchiare e pulire. Quando un cameriere mi porta il conto e mi chiede di pagare io rispondo di aver già dato i soldi al cameriere che c'era all'inizio e che se n'è andato alla fine del turno. E poiché sono un prete, il cameriere mi crede e io non faccio altro che alzarmi, salutare e andare."

Il rabbino, molto colpito dal racconto propone:

- "Proviamoci insieme stasera."

Il prete accetta e prenota per due in un ristorante italiano stellato carissimo.

Entrambi mangiano da re e intorno alle 2.00 se ne stanno ancora seduti a tavola chiacchierando amabilmente, visibilmente soddisfatti per l'ottima cena. Dopo poco si presenta un cameriere con il conto chiedendo loro di pagare.
Con calma il prete dice:

- "Abbiamo già pagato al cameriere iniziale che poi se n'è andato perché aveva finito il turno."

E il rabbino:

- "E stiamo ancora aspettando il resto."

Da Riki66 il Ven 16 Mar 2018, 14:20

Eccomi

Da superpipp(a) il Ven 30 Mar 2018, 16:00

Cari amici,
desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate nel 2009.

Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta.

Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail. In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.

Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.

Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.

Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.

Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 5, 22. Lo so per certo perché è già successo ad un amico di un vicino dell’ex suocera del secondo marito di mia cugina.

E.... a proposito: uno scienziato sud Americano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che non fanno abbastanza sesso leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi!
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BUONA PASQUA

Da Incompetennis il Lun 10 Set 2018, 13:54

Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"

- La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"

- Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina?
- Guardano la coppa!

Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"

Da Incompetennis il Lun 10 Set 2018, 14:02

Dopo avere visitato la moglie, un ginecologo si rivolge a suo marito:
- Sua moglie è incinta.
- Come incinta? Sono stato attento.
- Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.

Tosaerba scozzese

Da Ospite il Lun 10 Set 2018, 18:33

Da Matusa il Ven 17 Gen 2020, 17:40

Bjorn e John

Da Incompetennis il Sab 18 Gen 2020, 09:50

Matusa è da ieri che ci penso ma non l'ho capita Question

Da Matusa il Sab 18 Gen 2020, 14:19

Devi cliccare sulla scritta "Bjorn e John", si apre un link.

Da Attila17 il Sab 18 Gen 2020, 22:13

Bella

Da Incompetennis il Dom 19 Gen 2020, 00:08

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo il giornale e ad un certo punto esclama:
"Ma è fantastico!"
La donna chiede incuriosita cosa abbia sorpreso così tanto il marito e lui risponde:
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove per la macchina ad un prezzo bassissimo, una vera occasione."
La moglie lo deride:
"Ma sei stupido? Perché perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se non hai neanche la macchina?"
E l'uomo le risponde:
"Per caso io ti dico qualcosa quando compri un reggiseno nuovo???"

Una donna vuole testare i mariti delle sue tre figlie e valutare la loro affidabilità in caso di bisogno. Decide quindi di passare il suo primo week-end con la sua figlia più grande ed il marito, vanno al mare e ad un certo punto la signora si butta in acqua facendo finta di affogare.
Il genero, vedendo la scena, si spoglia e si getta subito in acqua per salvarla.
Tornati a casa, il genero trova davanti casa una bella BMW nuova di zecca, con sopra un biglietto che dice:
"Grazie mille per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa una settimana e la signora decide di trascorrere il suo secondo week-end con il secondo genero e la figlia. Vanno al lago e la signora finge nuovamente di annegare.
Il secondo genero si spoglia, corre e soccorre immediatamente la suocera.
Il ragazzo torna a casa e trova una fantastica BMW con un bigliettino sul parabrezza con scritto:
"Grazie per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa un'altra settimane e la suocera decide di passare il terzo week-end con l'ultimo genero. Vanno nuovamente al mare, lei finge di annegare, ma il genero se ne infischia e non va ad aiutarla. Però la donna si era spinta troppo oltre e alla fine annega sul serio.
Il genero torna a casa e trova davanti casa una fantastica Maserati con un biglietto sul parabrezza che dice:
"GRAZIE PER AVERMI SALVATO. TUO SUOCERO!".

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