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FATE RIDERE

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Messaggio Da Matusa il Lun 12 Mar 2018, 22:04

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Messaggio Da Incompetennis il Mer 14 Mar 2018, 13:17

Un prete racconta a un rabbino suo amico di aver inventato un modo per mangiare gratis nei migliori ristoranti.

- "In pratica vado tardi al ristorante, ben dopo le 22.00, ordino una cena abbondante con diverse portate, compresi caffè, dessert, liquori... Mangio molto lentamente e sto lì finché loro cominciano a sparecchiare e pulire. Quando un cameriere mi porta il conto e mi chiede di pagare io rispondo di aver già dato i soldi al cameriere che c'era all'inizio e che se n'è andato alla fine del turno. E poiché sono un prete, il cameriere mi crede e io non faccio altro che alzarmi, salutare e andare."

Il rabbino, molto colpito dal racconto propone:

- "Proviamoci insieme stasera."

Il prete accetta e prenota per due in un ristorante italiano stellato carissimo.

Entrambi mangiano da re e intorno alle 2.00 se ne stanno ancora seduti a tavola chiacchierando amabilmente, visibilmente soddisfatti per l'ottima cena. Dopo poco si presenta un cameriere con il conto chiedendo loro di pagare.
Con calma il prete dice:

- "Abbiamo già pagato al cameriere iniziale che poi se n'è andato perché aveva finito il turno."

E il rabbino:

- "E stiamo ancora aspettando il resto."
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Messaggio Da Riki66 il Ven 16 Mar 2018, 14:20

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Messaggio Da superpipp(a) il Ven 30 Mar 2018, 16:00

Cari amici,
desidero ringraziare per tutte le e-mail che mi sono state inoltrate nel 2009.

Ringrazio chi mi ha mandato la mail che parlava della cacca di topo nella colla delle buste, così adesso uso una spugnetta bagnata ogni volta che devo chiudere una lettera.

Ho terminato i miei risparmi perché ho mandato tutto alla ragazzina malata che sta per morire in ospedale per la 387.258° volta.

Ma andrà meglio dopo che avrò ricevuto le 15.000 Sterline che Bill Gates e la Microsoft mi manderanno per partecipare al loro speciale programma di mail. In alternativa, negozierò col cassiere capo della Banca di Nigeria che vuole dividere con me 7.000.000 di dollari dicendo di essere un lontano parente di un correntista che è morto senza lasciare testamento, accontentandosi di un mio contributo di soli 200 Euro.

Non mi preoccupo per me, perché ci sono 363.214 angeli che mi guardano le spalle ed ho imparato che le mie preghiere vengono ascoltate ed esaudite solo se inoltro le mail a sette amici ed esprimo un desiderio entro i successivi cinque minuti.

Non bevo più Coca Cola perché è in grado di rimuovere le macchie dalla tazza del cesso.

Non faccio più benzina senza portare con me un amico che controlli che un serial killer non si nasconda sul sedile di dietro mentre riempio il serbatoio.

Non vado più ai centri commerciali perché qualcuno potrebbe drogarmi con un campione di profumo e derubarmi.

Non rispondo più al telefono perché qualcuno potrebbe chiedermi di digitare un numero e poi riceverei una bolletta telefonica con migliaia di chiamate in Jamaica, Uganda, Singapore e Uzbekistan.

Non posso neppure raccogliere la banconota da 5 euro che ho trovato per terra in parcheggio perché probabilmente è stata lasciata lì da un molestatore sessuale che aspetta dietro una macchina per abusare di me.

Se non mandate questa mail ad almeno 144.000 persone nei prossimi 70 minuti un enorme gabbiano con la diarrea vi cagherà in testa domani pomeriggio alle 5, 22. Lo so per certo perché è già successo ad un amico di un vicino dell’ex suocera del secondo marito di mia cugina.

E.... a proposito: uno scienziato sud Americano, dopo lunghi studi, ha scoperto che le persone con un basso quoziente di intelligenza e che non fanno abbastanza sesso leggono sempre le mail tenendo la mano sul mouse.

Non prendetevi il disturbo di levare la mano adesso: è troppo tardi!
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BUONA PASQUA
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Messaggio Da Incompetennis il Lun 10 Set 2018, 13:54

Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"

- La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"

- Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina?
- Guardano la coppa!

Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"
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Messaggio Da Incompetennis il Lun 10 Set 2018, 14:02

Dopo avere visitato la moglie, un ginecologo si rivolge a suo marito:
- Sua moglie è incinta.
- Come incinta? Sono stato attento.
- Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.


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Messaggio Da Ospite il Lun 10 Set 2018, 18:33


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Messaggio Da Matusa il Ven 17 Gen 2020, 17:40

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Messaggio Da Incompetennis il Sab 18 Gen 2020, 09:50

Matusa è da ieri che ci penso ma non l'ho capita Question
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Messaggio Da Matusa il Sab 18 Gen 2020, 14:19

Devi cliccare sulla scritta "Bjorn e John", si apre un link.
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Messaggio Da Attila17 il Sab 18 Gen 2020, 22:13

Bella Very Happy
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Messaggio Da Incompetennis il Dom 19 Gen 2020, 00:08

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo il giornale e ad un certo punto esclama:
"Ma è fantastico!"
La donna chiede incuriosita cosa abbia sorpreso così tanto il marito e lui risponde:
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove per la macchina ad un prezzo bassissimo, una vera occasione."
La moglie lo deride:
"Ma sei stupido? Perché perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se non hai neanche la macchina?"
E l'uomo le risponde:
"Per caso io ti dico qualcosa quando compri un reggiseno nuovo???"


Una donna vuole testare i mariti delle sue tre figlie e valutare la loro affidabilità in caso di bisogno. Decide quindi di passare il suo primo week-end con la sua figlia più grande ed il marito, vanno al mare e ad un certo punto la signora si butta in acqua facendo finta di affogare.
Il genero, vedendo la scena, si spoglia e si getta subito in acqua per salvarla.
Tornati a casa, il genero trova davanti casa una bella BMW nuova di zecca, con sopra un biglietto che dice:
"Grazie mille per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa una settimana e la signora decide di trascorrere il suo secondo week-end con il secondo genero e la figlia. Vanno al lago e la signora finge nuovamente di annegare.
Il secondo genero si spoglia, corre e soccorre immediatamente la suocera.
Il ragazzo torna a casa e trova una fantastica BMW con un bigliettino sul parabrezza con scritto:
"Grazie per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa un'altra settimane e la suocera decide di passare il terzo week-end con l'ultimo genero. Vanno nuovamente al mare, lei finge di annegare, ma il genero se ne infischia e non va ad aiutarla. Però la donna si era spinta troppo oltre e alla fine annega sul serio.
Il genero torna a casa e trova davanti casa una fantastica Maserati con un biglietto sul parabrezza che dice:
"GRAZIE PER AVERMI SALVATO. TUO SUOCERO!".
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Messaggio Da Incompetennis il Sab 21 Mar 2020, 14:12





Tipico cinquantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
– Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde:
– Ho remato dall’altra parte dell’isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

– Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te…

– Cosa, questa? No, l’ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l’ho fatto con rami di palme e i lati con l’albero di eucalipto.

– Ma gli attrezzi dove li hai presi?

– Oh quello non è stato un problema. A sud dell’isola c’è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi…

Il tipo rimane sbalordito.

– Dai andiamo nel posto dove sto io... – gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente:
– Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

– No grazie… non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco…

– Non è succo di cocco... – gli dice lei facendo l’occhiolino – Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L’uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:

– Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: “Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?”

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
– Dimmi… stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo…
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
– No… non mi dire che c’hai pure Sky Sport?!?
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Messaggio Da Incompetennis il Sab 21 Mar 2020, 14:15

Roma...conferenza su indagine sessuale, il presidente chiede: "chi fra di voi fa l'amore una volta la settimana?" il 40% alza la mano fiero e orgoglioso: "noi!noi!" e ancora: "chi di voi fa l'amore una volta al mese?" il 20% alza la mano un po' meno fiero e orgoglioso...e poi: "chi di voi fa l'amore una volta ogni 3 mesi?" il 10% alza la mano a metà quasi vergognoso...e ancora: "chi di voi fa l'amore 1 volta all'anno?" un uomo si alza in piedi contentissimo urlando: "io!io!io!" il presidente: "mi scusi ma perchè è così contento?" e lui: "perché'....è domani!è domani!è domani!"
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Messaggio Da Incompetennis il Sab 21 Mar 2020, 14:33

Nuova app per macellai: trippavisor!



Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese:
- Cosè che non va?

Rispose Adamo:
- Non ho nessuno con cui parlare.

Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
- Non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai.

E aggiunse:
- Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli.
Ella sarà d’accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d´accordo con lei.
Ti loderà ed alleverà i tuoi bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro.

Allora Adamo chiese a Dio:
- Ma quanto mi costa una donna siffatta?

Dio rispose:
- Un braccio ed una gamba”

Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
- Che cosa posso avere per una costola?

Il resto... è storia




Un giovane si confessa:
-Padre mi perdoni perché ho peccato. Sono stato con una donna facile.
E il prete gli chiede:
-Mario sei tu vero?
-Si padre, sono io.
-E con chi sei stato?
-No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
-Senti, Mario, presto o tardi lo verrò a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso.
Era Teresa Ganga?
-Le mie labbra sono sigillate
-Era Patrizia Della Casa?
-Non lo saprà mai.
-Era Mara Picone?
-Non dirò niente
-Era Giovanna Bellini?
-Padre non insista.
-Era Karina Mueller?
-Padre non glielo dico!!!!
Il prete scuote la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
-Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riservatezza, ma hai peccato e questo è il castigo:
'Venti paternostro e dieci ave maria'. Vai con Dio figliolo
Mario torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico che lo aspettava si avvicina a lui e gli chiede
-Allora.. riuscito?
-Si, ho 5 nomi di quelle che la danno facile.
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