L'angolo della risata

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

buon pomeriggio ragazzi
troooòoooooppo forti ..... ma NON HO ASSOLUTAMENTE CAPITA l'ultima barzelletta!
buon tennis a tutti

E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria. Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario: - Pronto, pronto veterinario!! E il veterinario: - Mi dica! - Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego! - Non si preoccupi, arrivo subito! Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna. Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario: - Ma come ha fatto? - Semplice! Ho dato loro il voltaren...

Frasi trovate su internet.....

Natale è il solo periodo dell’anno in cui un uomo barbuto può deporre un pacco di cui non si conosce il contenuto, e ripartire senza che nessuno si inquieti.


Babbo Natale indossa un abito rosso, deve essere un comunista. E una barba e capelli lunghi, deve essere un pacifista. Chissà cosa c’è in quella pipa che sta fumando?
(Arlo Guthrie)

Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mia madre mi portò a vederlo in un grande magazzino e lui mi chiese l’autografo.
(Shirley Temple)

La storia dei Re Magi ci insegna che due regali di Natale su tre fanno cagare.

Il Natale è come un giorno in ufficio. Tu fai tutto il lavoro di cercare i regali e il tipo grasso con la tuta si prende tutti i meriti.

Babbo Natale ce l’ha con me. Da piccolo invece dei regali mi lasciava un biglietto con su scritto: “Non esisto”.
(Daniele Luttazzi)

Natale è una cospirazione per far sentire ai single che sono soli.
(Armistead Maupin)

Per me Natale in famiglia significa calor(i)e.

“È un diamante!” [disse il desiderio]
– “È una Vuitton!” [disse la speranza]
“Ti piace questo pigiama?” [esclamò il fidanzato]

L’adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota.
(Pierre Desproges)

Sai di essere cresciuto quando nessuna delle cose che desideri per Natale può essere acquistata in un negozio.
(Anonimo)

Per il settimo anno di seguito mia suocera è venuta da noi a Natale. Quest’anno abbiamo deciso di cambiare. La faremo entrare.
(Les Dawson)

"Sai una cosa? Presto avremo un bambino”.
“Scherzi?”.
“No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”.
“Ma a me bastava una cravatta!”.
(Woody Allen)

Le tre frasi che riassumono il Natale sono: Pace in terra, che il tuo natale sia ricco di gioia, e batterie non incluse.

Non preoccuparti per le dimensioni del tuo albero di Natale. Negli occhi dei bambini, sono alti tutti i 30 metri.
(Larry Wilde)

Quelli che hanno paura di Santa Claus si chiamano Claustrofobici?

buon pomeriggio

buon smilin' tennis

Incompetennis ha scritto:E' la vigilia di Natale e Babbo Natale entra nella stalla per vedere come stanno le renne. Quando apre la porta vede tutte le renne con le zampe per aria. Babbo Natale, preoccupatissimo, chiama il veterinario: - Pronto, pronto veterinario!! E il veterinario: - Mi dica! - Sono Babbo Natale e ho un grave problema, entrando nella stalla mi sono accorto che le mie renne avevano tutte le zampe per aria, mi aiuti la prego! - Non si preoccupi, arrivo subito! Poco dopo il veterinario arriva nella stalla delle renne di Babbo Natale, tira fuori dalla tasca delle compresse e ne da una a ciascuna renna. Dopo 5 secondi le renne tornano in piedi come fossero pronte a partire, allora Babbo Natale, sbalordito chiede al veterinario: - Ma come ha fatto? - Semplice! Ho dato loro il voltaren...

Incompetennis ha scritto:Frasi trovate su internet.....

Natale è il solo periodo dell’anno in cui un uomo barbuto può deporre un pacco di cui non si conosce il contenuto, e ripartire senza che nessuno si inquieti.


Babbo Natale indossa un abito rosso, deve essere un comunista. E una barba e capelli lunghi, deve essere un pacifista. Chissà cosa c’è in quella pipa che sta fumando?
(Arlo Guthrie)

Ho smesso di credere a Babbo Natale quando avevo sei anni. Mia madre mi portò a vederlo in un grande magazzino e lui mi chiese l’autografo.
(Shirley Temple)

La storia dei Re Magi ci insegna che due regali di Natale su tre fanno cagare.

Il Natale è come un giorno in ufficio. Tu fai tutto il lavoro di cercare i regali e il tipo grasso con la tuta si prende tutti i meriti.

Babbo Natale ce l’ha con me. Da piccolo invece dei regali mi lasciava un biglietto con su scritto: “Non esisto”.
(Daniele Luttazzi)

Natale è una cospirazione per far sentire ai single che sono soli.
(Armistead Maupin)

Per me Natale in famiglia significa calor(i)e.

“È un  diamante!” [disse il desiderio]
– “È una Vuitton!” [disse la speranza]
“Ti piace questo pigiama?” [esclamò il fidanzato]

L’adulto non crede a Babbo Natale. Ma lo vota.
(Pierre Desproges)

Sai di essere cresciuto quando nessuna delle cose che desideri per Natale può essere acquistata in un negozio.
(Anonimo)

Per il settimo anno di seguito mia suocera è venuta da noi a Natale. Quest’anno abbiamo deciso di cambiare. La faremo entrare.
(Les Dawson)

"Sai una cosa? Presto avremo un bambino”.
“Scherzi?”.
“No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”.
“Ma a me bastava una cravatta!”.
(Woody Allen)

Le tre frasi che riassumono il Natale sono: Pace in terra, che il tuo natale sia ricco di gioia, e batterie non incluse.

Non preoccuparti per le dimensioni del tuo albero di Natale. Negli occhi dei bambini, sono alti tutti i 30 metri.
(Larry Wilde)

Quelli che hanno paura di Santa Claus si chiamano Claustrofobici?

grande Incompe

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.

"Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!" dice il medico.

E lei: "Eh... anch'io lo pensavo..."

Incompetennis ha scritto:  Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.

         "Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!" dice il medico.

         E lei: "Eh... anch'io lo pensavo..."

Un cow boy viene catturato dagli indiani.
Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te perché hai combattuto valorosamente, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una
cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

forte!

buon .... tennis

Esame finale

Una professoressa di università ricorda alla sua classe che il giorno seguente avrà luogo l'esame di fine anno. La professoressa precisa che non accetterà nessuna scusa d'assenza, a meno che non si tratti di cause di forza maggiore come ad esempio una grave malattia o un lutto in famiglia.
In fondo alla classe, un giovanotto sbruffone le domanda:
- E in caso di grande stanchezza dovuta ad attività sessuale frenetica?
Tutta l'aula scoppia in una risata fragorosa...
Quando si ristabilisce il silenzio, la professoressa sorride allo studente, scuote la testa e gli dice dolcemente:
- Potrai scrivere con l'altra mano...

La moglie rapita


Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!

Colpo di Fulmine

Un uomo di 75 anni che non è mai stato sposato, incontra una giovene ragazza di 17 anni. E' colpo di fulmine: si innamorano l'uno dell'altro.
Si sposano e partono in Florida per la luna di miele.
Quando ritornano, gli amici dello sposo gli chiedono del viaggio.
- Oh, è stato magnifico! Risponde il vecchietto. Il sole, la spiaggia, il mare...abbiamo quasi sempre fatto l'amore ogni sera!
I suoi amici non credono alle loro orecchie.
- Alla tua età? Incredibile! Come ci sei riuscito? Racconta! Vogliamo tutti i dettagli!
- Oh risponde il vecchietto. Abbiamo quasi fatto l'amore il lunedi, abbiamo quasi fatto l'amore il martedi, abbiamo quasi fatto l'amore il mercoledi....

Questa è per Superpippa

Napoli: 3 borseggiatori salgono su un pulman, e gridano:"fermi! questa è una rapina!".
Un signore si alza spaventato e dice:" madonna mia! pensavo fosse il controllore!!!!!!

Incompetennis ha scritto:
Questa è per Superpippa

Napoli: 3 borseggiatori salgono su un pulman, e gridano:"fermi! questa è una rapina!".
Un signore si alza spaventato e dice:" madonna mia! pensavo fosse il controllore!!!!!!

Le altre erano veramente carine ma questa ...... e' inverosimile : che i borseggiatori siano tre, questo e' esatto perche' la tecnica del borseggio, come tu ben sai , prevede che due creino ressa bloccando un po' le entrate del bus cosi' che il terzo, in questa ressa creata ad hoc, spintonando "involontariamente" i passeggeri li tasti e gli sfili il portafoglio, di solito sono ben vestiti e quello che borseggia, quando ti spintona ti chiede anche scusa; quello che e' nettamente errato e' che gridino: "fermi! questa e' una rapina" ...... se sono borseggiatori (come teste' spiegatoti) non potrebbero farlo ...... e' un borseggio!!!!!

Ok, quando passo dalle tue parti la proviamo ..... Ma ci vuole il terzo !!!! Oppure scegliamo uno di quei vecchissimi autobus con solo 2 porte !!!!  

Incompetennis ha scritto:Ok, quando passo dalle tue parti la proviamo ..... Ma ci vuole il terzo !!!! Oppure scegliamo uno di quei vecchissimi autobus con solo 2 porte !!!!  

No, il terzo serve assolutamente, senza non si puo' .... credimi. Cmq un'idea sul terzo ce l'ho ...... pensi che mattiaajduetre andrebbe bene

ci sto!
sono davvero onorato abbiate pensato a me come terzo mariuolo!
anzi, ho un'IDEA! : potremmo usare il double-decker ex Londra parcheggiato sul lungomare Caracciolo! ci sale più gente e una volta sul piano superiore... non CI scappano più!
mitici

buon tennis carissimi

Ok, la società è fatta .... Ma bisogna registrarla dal notaio ?

Incompetennis ha scritto:Ok, la società è fatta .... Ma bisogna registrarla dal notaio ?

o meglio a Montecitorio?
Buona serata

mattiaajduetre ha scritto:

Incompetennis ha scritto:Ok, la società è fatta .... Ma bisogna registrarla dal notaio ?

o meglio a Montecitorio?    
Buona serata

mattiaajduetre ha scritto:

Incompetennis ha scritto:Ok, la società è fatta .... Ma bisogna registrarla dal notaio ?

o meglio a Montecitorio?    
Buona serata

Mattiaeccecc ha ragione Montecitorio mi sembra piu' appropriato ..... poi se la societa' va bene .... ci trasferiamo lì dai colleghi ....

Una giovane maestra vuole spiegare ai suoi alunni cosa sono i reati.
"Silvia, cosa sai del furto? Sai dirmi che cosa è?"
La bambina rimane in silenzio e l'insegnante prova a spronarla con un esempio.
"Ascoltami, se ti avvicini a un signore e gli metti le mani in tasca prendendogli i soldi, cosa sei?"
"Sua moglie!" risponde decisa la piccola.

Due amici parlano del loro San Valentino. Uno racconta all'altro:
"Ieri sera io e mia moglie dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto quando lei continuava a guardarsi e riguardarsi allo specchio. Sembrava che stesse cercando un pretesto per ritardare e litigare. Ad un certo punto mi ha chiesto: caro, non mi vedi invecchiata? Ho nuove rughe intorno agli occhi. Questa luce poi mi fa sembrare molto più grassa, il seno e i glutei stanno sempre più giù. Uffa, mi sento flaccida e vecchia...Almeno tu mi dici qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
A me è parsa così in crisi che per confortarla le ho detto: tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!"

Ascoltando i risultati delle partite di calcio alla radio, un uomo si accorge di aver fatto un tredici milionario. Super entusiasta urla alla moglie: "Elvira, ho vinto un milione di €. Prepara subito le valigie!"
"Che bello Enrico! Ci devo mettere i vestiti estivi o invernali?"
"Mettici quello che ti pare, basta che te ne vai!"

Unirsi a una donna significa sentirsi dire: "Tu preferisci il tennis a me", senza poterle rispondere di sì.

All'asilo: la maestra chiede ai bambini quali possano essere le cose più grosse da poter mettere in bocca.
Una mela, risponde una bimba. Bene, fa la maestra. Un hamburger, dice un bambino. Giusto, dice la maestra.
Un paralume, salta su Pierino. Un paralume? Com'è possibile?, chiede la maestra. Sì sì, fa Pierino. Ieri sera ho sentito mio padre che diceva a mia madre: spegni il paralume che te lo metto in bocca.

Alfredo torna a casa e appena entrato becca un ceffone dalla moglie : " chi è questa?" e gli mostra un bigliettino trovato nei pantaloni con scritto Nina.." ma cara prima di alzare le mani chiedi no? sai che qualche volta gioco sui cavalli e quello era.il cavallo su cui ho puntato..

Il giorno dopo stessa scena, ceffone sulla porta di casa.
"cosa c'è stavolta?"
"Il cavallo ti ha appena chiamato al telefono.."