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L'angolo della risata

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Messaggio Da oedem Gio 18 Feb 2010, 23:06

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

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Messaggio Da squalo714 Mer 06 Mag 2015, 17:58

Alfredo torna a casa e appena entrato becca un ceffone dalla moglie : " chi è questa?" e gli mostra un bigliettino trovato nei pantaloni con scritto Nina.." ma cara prima di alzare le mani chiedi no? sai che qualche volta gioco sui cavalli e quello era.il cavallo su cui ho puntato..

Il giorno dopo stessa scena, ceffone sulla porta di casa.
"cosa c'è stavolta?"
"Il cavallo ti ha appena chiamato al telefono.."



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Messaggio Da marco61 Mer 10 Giu 2015, 14:06

Il marito controlla freneticamente la schedina del superenalotto ed esplode di gioia:
Ho vinto 50 milioni di euro!!! - dice alla moglie - Presto!! Prepara le valigie!
E la moglie, euforica: Cosa ci metto dentro, roba estiva o invernale?
E il marito: Mettici quello che vuoi basta che te ne vai!!


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Messaggio Da Bertu Mer 10 Giu 2015, 15:05

È vecchia come me L'angolo della risata - Pagina 10 420441


Odio gli sprechi perché quando compro qualche cosa, non la compro con i soldi ma con il tempo della mia vita che é servito  per guadagnarli (José Mujica)
Non si smette di giocare perché si diventa vecchi ma si diventa vecchi perché si smette di giocare!
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Messaggio Da Incompetennis Mer 10 Giu 2015, 15:35

E l'ho pure già raccontata io nella pagina precedente !!!!  L'angolo della risata - Pagina 10 420441 x 2 ....


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Messaggio Da marco61 Mer 10 Giu 2015, 17:00

Ecco dove l'avevo letta! doh


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Messaggio Da Bertu Gio 11 Giu 2015, 16:01

@marco61 ha scritto:Ecco dove l'avevo letta! doh


Lo stiamo perdendo......... L'angolo della risata - Pagina 10 961853


Odio gli sprechi perché quando compro qualche cosa, non la compro con i soldi ma con il tempo della mia vita che é servito  per guadagnarli (José Mujica)
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Messaggio Da Ospite Gio 11 Giu 2015, 21:05

Very Happy Very Happy Very Happy

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Messaggio Da Incompetennis Ven 12 Giu 2015, 12:45

Barzellette osée .... considerato il contenuto a sfondo esplicitamente sessuale si consiglia una lettura solo a persone adulte e consenzienti .

Due sposini in viaggio di nozze, prenotano un alberghetto molto discreto. Verso le 4,30, dopo una nottata infuocata, il marito esce sul balcone a fumare una sigaretta. Dalla camera accanto, un altro signore, anche lui in viaggio di nozze, esce per lo stesso motivo. Quindi i due si salutano e si chiedono:
- "Sposino?"
- "Si!"
- "ci siamo sposati ieri"
- "anche noi"
- "la sua Signora?"
- "è sul letto che fuma .... e la sua?"
- "è anche lei sul letto, molto rossa, ma ancora non fuma........."

Pierino chiede alla mamma: "mamma ma perché io sono bianco, tu sei nera e il papà è giallo?" e la mamma risponde: "Pierino dopo l'orgia di quella sera fortunato che non abbai"

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese: "Scusa, eh... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan: "Ah, capire. Tarzan usare buco dell'albero!"
Jane, spaventata: "Tarzan, tu l'hai fatto sempre sbagliato!
Adesso ti faccio vedere io come si fa."
Detto, fatto. Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle,
si avvicinò e le sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L'HAI FATTO?"
"Prima Tarzan guardare se c'è scoiattolo"..



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Messaggio Da squalo714 Mar 23 Giu 2015, 12:14

Due amiche.
"Sai, sono uscita con un ragazzo bellissimo di viso"
"Si, ma di corpo?"
"Dice che va regolare.."


..e riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante. (cit. Tiziano Ferro)
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Messaggio Da superpipp(a) Mar 23 Giu 2015, 16:33

@squalo714 ha scritto:Due amiche.
"Sai, sono uscita con un ragazzo bellissimo di viso"
"Si, ma di corpo?"
"Dice che va regolare.."
Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy


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Messaggio Da Incompetennis Gio 26 Nov 2015, 17:38

Ehi, è da tanto che non si ride anche perché, non organizzando nessun raduno non potremo vedere SP giocare .... Beccatevi queste storielle piccanti:

Lei: amore, pensi che questo possa essere un rapporto a rischio?
Lui: dipende... se accendono ora le luci del cinema penso proprio di si.

Una prostituta all'altra: cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?
L'amica: 50 euro, come l'anno scorso!

Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita

Lei: dopo questa giornata sono davvero a pezzi!
Lui: dopo la partita se vuoi ti monto!

E per finire quella per cui non mi rivolgerete più la parola:

"Babbo Natale è costretto a sospendere il servizio. E' stato improvvisamente colto da una colica rennale"
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Messaggio Da superpipp(a) Gio 26 Nov 2015, 22:45

@Incompetennis ha scritto:Ehi, è da tanto che non si ride anche perché, non organizzando nessun raduno non potremo vedere SP giocare .... Beccatevi queste storielle piccanti:

Lei: amore, pensi che questo possa essere un rapporto a rischio?
Lui: dipende... se accendono ora le luci del cinema penso proprio di si.

Una prostituta all'altra: cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?
L'amica: 50 euro, come l'anno scorso!

Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo... ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c'è problema... ma l'estintore non è vendita

Lei: dopo questa giornata sono davvero a pezzi!
Lui: dopo la partita se vuoi ti monto!

E per finire quella per cui non mi rivolgerete più la parola:

"Babbo Natale è costretto a sospendere il servizio. E' stato improvvisamente colto da una colica rennale"
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Ho fatto copia incolla ma in effetti rispecchia proprio il mio essere.
Ciao
SP

A volte ci chiediamo perchè gli amici continuino a mandarci barzellette senza aggiungere una parola. Forse questo può spiegarlo. Quando si ha molto da fare, ma si vuole restare lo stesso in contatto, che cosa si fa? Si mandano barzellette. Quando non si ha nulla di particolare da dire, ma si vuole restare lo stesso in contatto, si mandano barzellette. Quando si ha qualcosa da dire, ma non si sa bene cosa, o non si sa come, si mandano barzellette. Anche per far sapere a qualcuno che ci si ricorda ancora di lui, che lui è ancora importante che cosa si fa? Si manda una barzelletta. Così la prossima volta che ricevete una barzelletta, non pensate che vi hanno mandato soltanto un'altra barzelletta, ma che oggi il vostro amico dall'altra parte del computer ha pensato a voi e vi ha mandato un sorriso.


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Messaggio Da Vecchio Lob Ven 27 Nov 2015, 10:54

Grande SP, non ci avevo mai pensato. Crying or Very sad mi sono commosso
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Messaggio Da superpipp(a) Lun 30 Nov 2015, 21:36

@Vecchio Lob ha scritto:Grande SP, non ci avevo mai pensato. Crying or Very sad mi sono commosso
La conferma, oggi un amico che non sentivo almeno da due mesi mi ha mandato un vignetta via mail:
il mio cuore si è riempito di gioia, so che per lui, anche se non ci sentiamo, conto veramente qualcosa.

Ciao
SP


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Messaggio Da Incompetennis Mar 05 Gen 2016, 13:56

La prima barzelletta del nuovo anno ....

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!

Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!

Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?


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Messaggio Da superpipp(a) Mar 05 Gen 2016, 14:04

@Incompetennis ha scritto:La prima barzelletta del nuovo anno ....

Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!

Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!

Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!

L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!

Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?
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Messaggio Da Incompetennis Gio 07 Lug 2016, 14:51

Una coppia sui 50 anni. La moglie chiede al marito di andare in un negozio vicino a casa per comprare alcune spezie che le mancavano per preparare la cena. Il marito arriva davanti al negozio e vede che questo è chiuso. Di fronte al negozio si trova un bar ed il marito decide di prendere un drink. Appena entra nel bar vede una signora sui quaranta, molto carina. Lui si avvicina, inizia la conversazione offrendo un drink anche alla donna e così iniziano a conversare. Dopo il primo bicchiere di vino, è stato ordinato anche un secondo ed un terzo. Lui le offre di portarla a cena e vanno in un ristorante. Durante la cena ancora un po' di vino e dopo l'immancabile digestivo e alla fine della serata finiscono nell'appartamento della donna. Sesso sfrenato dei due amanti per caso e dopo una buona dormita. L'uomo si sveglia verso le due di mattina e si ricorda che doveva comprare le spezie per la cena e che la moglie lo aspetta. Ci pensa un attimo, sveglia la donna sdraiata accanto a lui e le dice:
- Devo scappare. Mia moglie mi ammazzerà. Hai un po' di borotalco da qualche parte?
Si veste, va in bagno e trova il borotalco nel posto indicatogli dalla sua amante e scappa a casa. Appena entra si trova davanti sua moglie infuriata che gli urla:
- Ti ho mandato in un negozio che si trova a 50 metri da casa e tu torni a quest'ora di notte. Dove sei stato?
- Sai, sono arrivato al negozio ed era chiuso e così sono andato a farmi un drink nel bar di fronte. Là ho incontrato una donna molto carina e abbiamo bevuto qualche bicchierino insieme. Dopo l'ho portata a cena in un ristorante e alla fine siamo finiti nella sua camera da letto e abbiamo scopato come matti. Dopo mi sono anche addormentato.
La moglie lo guarda incredula e gli dice:
- Fammi vedere le mani!
Lui mostra le mani bianche di borotalco e la moglie gli urla:
- Maledetto bugiardo, sei ancora andato con i tuoi compari a giocare a bowling.

Disoccupato:
un signore entra al collocamento e chide all'impiegato: vorrei un lavoro, l'impiegato lo guarda stupito, e gli dice beh, avremmo un lavoro partime da 10,000 € AL MESE... il signore .... sta scherzando? l'mpiegato.. si!! ma! ha cominciato prima lei!!


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Messaggio Da superpipp(a) Gio 07 Lug 2016, 16:55

@Incompetennis ha scritto:Una coppia sui 50 anni. La moglie chiede al marito di andare in un negozio vicino a casa per comprare alcune spezie che le mancavano per preparare la cena. Il marito arriva davanti al negozio e vede che questo è chiuso. Di fronte al negozio si trova un bar ed il marito decide di prendere un drink. Appena entra nel bar vede una signora sui quaranta, molto carina. Lui si avvicina, inizia la conversazione offrendo un drink anche alla donna e così iniziano a conversare. Dopo il primo bicchiere di vino, è stato ordinato anche un secondo ed un terzo. Lui le offre di portarla a cena e vanno in un ristorante. Durante la cena ancora un po' di vino e dopo l'immancabile digestivo e alla fine della serata finiscono nell'appartamento della donna. Sesso sfrenato dei due amanti per caso e dopo una buona dormita. L'uomo si sveglia verso le due di mattina e si ricorda che doveva comprare le spezie per la cena e che la moglie lo aspetta. Ci pensa un attimo, sveglia la donna sdraiata accanto a lui e le dice:
- Devo scappare. Mia moglie mi ammazzerà. Hai un po' di borotalco da qualche parte?
Si veste, va in bagno e trova il borotalco nel posto indicatogli dalla sua amante e scappa a casa. Appena entra si trova davanti sua moglie infuriata che gli urla:
- Ti ho mandato in un negozio che si trova a 50 metri da casa e tu torni a quest'ora di notte. Dove sei stato?
- Sai, sono arrivato al negozio ed era chiuso e così sono andato a farmi un drink nel bar di fronte. Là ho incontrato una donna molto carina e abbiamo bevuto qualche bicchierino insieme. Dopo l'ho portata a cena in un ristorante e alla fine siamo finiti nella sua camera da letto e abbiamo scopato come matti. Dopo mi sono anche addormentato.
La moglie lo guarda incredula e gli dice:
- Fammi vedere le mani!
Lui mostra le mani bianche di borotalco e la moglie gli urla:
- Maledetto bugiardo, sei ancora andato con i tuoi compari a giocare a bowling.

Disoccupato:
un signore entra al collocamento e chide all'impiegato: vorrei un lavoro, l'impiegato lo guarda stupito, e gli dice beh, avremmo un lavoro partime da 10,000 € AL MESE... il signore .... sta scherzando? l'mpiegato.. si!! ma! ha cominciato prima lei!!
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Messaggio Da Simba Gio 07 Lug 2016, 18:33

Very Happy Very Happy Very Happy

@Superpippa: via di corsa sull'Etna a fare un supercorso accelerato in barzellette!!!


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Messaggio Da superpipp(a) Gio 07 Lug 2016, 22:32

@Simba ha scritto:Very Happy Very Happy Very Happy

@Superpippa: via di corsa sull'Etna a fare un supercorso accelerato in barzellette!!!
Si ottima idea, veramente incompe mi ha più volte invitato.....  potresti venire anche tu così ti spieghiamo a che punto della barzelleta devi ridere e quando ridere Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Ciao
SP


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Messaggio Da Simba Gio 07 Lug 2016, 23:33

A trovare Incompe ci andrei volentieri, ti consiglio di scegliere un momento diverso dal mio altrimenti rischi di capire se inciampando potresti cadere esclusivamente in un focolaio attivo! Sai com'è....il trafffffico!!! Very Happy


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Messaggio Da Incompetennis Ven 08 Lug 2016, 07:55

Dai vi aspetto e poi adesso sono in forma ..... Ho vinto due partite consecutive a tennis !!!!!! Mai successo .... L'angolo della risata - Pagina 10 1031278764


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Messaggio Da superpipp(a) Ven 08 Lug 2016, 08:26

@Incompetennis ha scritto:Dai vi aspetto e poi adesso sono in forma ..... Ho vinto due partite consecutive a tennis !!!!!! Mai successo .... L'angolo della risata - Pagina 10 1031278764
Grande Incompe ..........
.
.
.
.
.
.
E quanto ti è costato .
.
.
.
.
.
In euro? Very Happy

Ciao
SP

p.s. Con Simba non dovresti pagare ahahah


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Messaggio Da Incompetennis Mer 14 Set 2016, 20:00

Approfitto del momento di "affollamento" del forum per ...farvi sparire nuovamente:

Per strada

Un passante domanda a un signore:
- Perché passa e ripassa  con la bicicletta su quella banconota da 100 euro?
E l'altro:
- Investo i miei risparmi!


Perché i pescatori amano i temporali?
Perché creano la turbolenza!


«Lei è condannato a trenta giorni di prigione!», dice il giudice all’imputato.
E quello:
«E le notti dove le passo?».


Nella pancia d’una donna incinta  due gemelli che aspettano di nascere e frattanto ragionano fra loro.
– Ma te cosa vuoi fare da grande? –  fa uno all’altro.
– Ah, io voglio fare il  poliziotto! Così vedrai l’acchiappo, quella testa di cazzo che entra sempre a sputà e riscappa via!


Un poliziotto ferma una bionda.
- "Le devo far pagare 50 euro per la freccia che non funziona"
- Fantastico! Quelli dell’auto officina volevano farmi pagare 120.


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Messaggio Da marco61 Mer 14 Set 2016, 23:31

Inco, sono sicuro che puoi dare molto di più. L'angolo della risata - Pagina 10 768460


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Messaggio Da marco61 Mer 14 Set 2016, 23:34

Ci provo anch'io.
Dal verduriere: Scusi, le carote vanno bene per chi ha il cagotto?
Certo signora, finchè non le leva vanno benissimo.


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