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L'angolo della risata

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Messaggio Da oedem Gio 18 Feb 2010, 23:06

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

oedem
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Messaggio Da marco61 Mer 14 Set 2016, 23:34

Ci provo anch'io.
Dal verduriere: Scusi, le carote vanno bene per chi ha il cagotto?
Certo signora, finchè non le leva vanno benissimo.

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Messaggio Da Incompetennis Gio 15 Set 2016, 12:55

Uno scozzese va a confessarsi:
- Reverendo, venti anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? -
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'. -
- Ma....Reverendo....gli ho fatto pagare la pigione.... -
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. -
- Ancora una cosa....devo anche dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

Paradiso Terrestre.
Adamo rientra a casa e vede Eva che strofina un grosso ciotolo su delle foglie di fico.
- Ma Eva che cavolo stai facendo? -
- Beh! Non lo vedi!? Sto stirando le mutande. -



tre donne si presentano a San Pietro e chiedono di entrare in Paradiso; siccome San Pietro ha dei dubbi, chiede alle donne:
- Chi di voi ha tradito il marito, alzi la mano. -
Due di loro alzano la mano.
- Bene! Tutte e tre in Purgatorio, anche quella sorda

Inco ed SP mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Inco apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice SP . E Inco: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
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Messaggio Da superpipp(a) Gio 15 Set 2016, 13:51

@Incompetennis ha scritto:
Inco ed SP  mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Inco  apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice SP . E Inco: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
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Scemotto io nello zaino avevo uno scooter pieghevole L'angolo della risata - Pagina 11 150354 L'angolo della risata - Pagina 11 150354


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Messaggio Da Simba Gio 15 Set 2016, 23:32

@Incompetennis ha scritto:Uno scozzese va a confessarsi:
- Reverendo, venti anni fa ho ospitato un rifugiato di guerra. Che peccato ho fatto? -
- Nessuno figliolo, questo non e' un peccato, ma un atto di carita'. -
- Ma....Reverendo....gli ho fatto pagare la pigione.... -
- Hai ragione, questo e' un peccato! Recita tre Ave Maria ed un Padre Nostro. -
- Ancora una cosa....devo anche dirgli che la guerra nel suo paese e' finita?

Paradiso Terrestre.
Adamo rientra a casa e vede Eva che strofina un grosso ciotolo su delle foglie di fico.
- Ma Eva che cavolo stai facendo? -
- Beh! Non lo vedi!? Sto stirando le mutande. -



tre donne si presentano a San Pietro e chiedono di entrare in Paradiso; siccome San Pietro ha dei dubbi, chiede alle donne:
- Chi di voi ha tradito il marito, alzi la mano. -
Due di loro alzano la mano.
- Bene! Tutte e tre in Purgatorio, anche quella sorda

Inco ed SP  mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Inco  apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice SP . E Inco: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".
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Messaggio Da superpipp(a) Ven 16 Set 2016, 11:17

Ogni allusione a fatti, cose e persone e' puramente casuale???

- "Mamma! C'è un capello nella minestra!"
- "E' impossibile Pierino, è preparata coi pelati!"


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Messaggio Da Incompetennis Ven 16 Set 2016, 15:09

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UFFA questi ciclisti !!!!! Ci ho messo un'ora a superarle !!!!


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Messaggio Da Bertu Dom 18 Set 2016, 16:47

Io invece piú che andare in bicicletta preferisco andare in palestra:


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Odio gli sprechi perché quando compro qualche cosa, non la compro con i soldi ma con il tempo della mia vita che é servito  per guadagnarli (José Mujica)
Non si smette di giocare perché si diventa vecchi ma si diventa vecchi perché si smette di giocare!
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Messaggio Da marco61 Dom 25 Set 2016, 09:43

Iniziare la giornata con una sana risata fa solo bene.
Questa non va raccontata, va vista:



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"Il cervello finisce con l'adattarsi all'invecchiamento rassegnandosi a impartire ordini in linea con la mutata condizione fisica." Satrapo, li 05/07/2010
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Messaggio Da superpipp(a) Dom 25 Set 2016, 15:12

@marco61 ha scritto:Iniziare la giornata con una sana risata fa solo bene.
Questa non va raccontata, va vista:

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Messaggio Da Incompetennis Mer 25 Gen 2017, 23:53

“Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?”.
“Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, rema!!”.
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.

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Tanto non mi banna nessuno !!!!


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Messaggio Da Ospite Dom 19 Feb 2017, 11:39

@Incompetennis ha scritto:“Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?”.
“Pitagora, rema!!” “Pitagora, vuoi il te?” “Pitagora, rema!!”.
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.

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Messaggio Da Ospite Dom 19 Feb 2017, 11:40

"Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perchè l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

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Messaggio Da Philo Vance Dom 09 Lug 2017, 16:43

Guardando il telegiornale un bambino chiede al padre cosa è la politica in Italia.
Il padre: " guarda Marco, te lo spiego con un esempio:
Io che lavoro e porto i soldi a casa sono il capitalista; tua madre che li amministra è il governo;la cameriera è la classe operaia; tu che hai qualche voce in capitolo sei il popolo; tua sorella appena nata è il futuro.
In piena notte la neonata piange,allora il bimbo va nella camera dei genitori per chiamare il padre,ma lui non c'è;chiama la madre ma lei lo manda via perché ha sonno; va dalla cameriera e trova il padre nudo sopra di lei...
Allora torna dalla sorellina e cominciando a toglierle il pannolino le dice:
Sai Laura, ho proprio capito cosa è la politica in Italia: il capitalista fotte la classe operaia,
il governo dorme,
il popolo non lo ascolta nessuno
e il futuro è nella merda


Il tennis è questione di gradi di aggressività.
Devi essere abbastanza aggressivo da controllare il punto,ma non così aggressivo da sacrificare il controllo e correre rischi inutili.

(André Agassi)
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Messaggio Da Ospite Dom 09 Lug 2017, 19:12

Bella!

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Messaggio Da Philo Vance Lun 10 Lug 2017, 07:11

A 20 anni gli uomini giocano a calcio.
A 40 anni giocano a tennis.
A 60 anni giocano a golf.
Insomma,più si invecchia più le palle si rimpiccioliscono Surprised


Il tennis è questione di gradi di aggressività.
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Messaggio Da Ospite Lun 10 Lug 2017, 09:54

Dal medico oculista: "Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?".
"Scusi, ma che mestiere fa?"
"Il degustatore di vini, perché?"

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Messaggio Da Incompetennis Lun 10 Lug 2017, 13:37

Lui: “Tesoro, obietteresti se ti chiedessi di fare l’amore con me?”.
Lei: “Veramente è una cosa che non ho mai fatto!”.
E lui tutto contento: “Allora sei vergine?”.
Lei: “No, non ho mai obiettato!”.

Una coppia a letto. Lei: “Scopi come un coniglio!”
Lui: “Superficiale! Come fai a giudicare un uomo in 5 secondi!!”

Questa vale per me ...
Il dottore mi ha detto che devo smettere di giocare a tennis!
– Ti ha trovato qualcosa?
– No, ma mi ha visto giocare.

Il dottore al paziente:
“Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?”
“No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!”


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Messaggio Da Incompetennis Lun 25 Set 2017, 13:16

Un marito, dopo aver salutato dolcemente la moglie Sofonia, incinta in stato avanzato, si incammina verso la metro. Appena uscito la moglie si aggrappa al telefonino e sussurra al suo amante: "Sbrigati Asdrubale, sono tutta sola e disponibile" !!!
Mentre aspetta in stazione, il marito, si ricorda di avere dimenticato a casa un importante incartamento e ritorna indietro.
Apre la porta di casa e sente come dei gemiti dalla stanza da letto. Preoccupato credendo che la moglie si senta male, apre la porta e vede la moglie con sopra l'amante in atteggiamenti inequivocabili ..... Incazzato nero, il marito grida "Vi ammazzo" e va in cucina a prendere un coltellaccio .... Terrorizzato l'amante fa per alzarsi e scappare ma non riesce a staccarsi e si ode una vocina piccola piccola " Dai papà sbrigati che lo tengo " ......


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Messaggio Da Ospite Dom 01 Ott 2017, 19:25

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: “Hai già qualche esperienza come venditore?”
Il giovane: “Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore!”
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: “Quante vendite hai realizzato oggi?”
“Una!”
“Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?”
“101.237 €”
“101.237 €??! Ma cosa hai venduto?”
“Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio; poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante.
Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca.
Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV.
A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l’avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4×4 iniezione.”
Il Responsabile: “Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???”
“Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?”

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Messaggio Da Riki66 Sab 25 Nov 2017, 15:06

Uno svedese, un italiano, una signora anziana e una ragazza con due tette da paura stanno viaggiando su una carrozza di un treno.
Appena passano sotto un tunnel, si spengono le luci e all'improvviso si sente un plaf..!!!
Usciti dal tunnel si vede lo svedese con il segno di una sberla sulla guancia..!
Lo svedese pensa: 
"L' italiano avrà provato a toccare le tette alla ragazza, lei si sarà confusa e ha tirato una sberla a me!"
L' anziana pensa:
"Lo svedese avrà voluto toccare le tette alla ragazza e lei gli avrà tirato un pugno!"
La ragazza pensa:
"Lo svedese mi voleva toccare le tette, si sarà confuso e le avrà toccate alla vecchia, lei si sarà offesa e gli avrà tirato una sberla".
E l'italiano pensa:
"Non vedo l' ora di passare sotto a un'altro tunnel, così gli tiro un'altra sberla a 'sto svedese figlio di puttana che ci ha lasciato fuori dal mondiale..!". ⚽️
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Messaggio Da Philo Vance Sab 25 Nov 2017, 15:22

Laughing


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Messaggio Da Bertu Gio 21 Giu 2018, 07:01

Ero stufo dei furti in casa e di essere rapinati costantemente. Ne avevo le palle piene.
Nessuna vigilanza da parte delle forze dell'ordine, così ho disattivato il servizio di allarme ed ho disconnesso le telecamere di sicurezza intorno alla casa ed ho smesso di pagare la vigilanza privata.
In giardino ho messo la bandiera dell'Afghanistan, quella del Pakistan e la bandiera nera del Isis.
Adesso davanti a casa ho vigili urbani, polizia, carabinieri, la finanza, la guardia svizzera e la Cia 24 ore al giorno 7 giorni su 7, 365 giorni all'anno.
Mia figlia e' seguita quando va a scuola e quando torna a casa, mia moglie e' scortata quando va al lavoro o a fare la spesa ed io quando vado a lavorare e quando torno dal lavoro: mai più un fastidio!
Non mi sono mai sentito così protetto



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Messaggio Da superpipp(a) Gio 21 Giu 2018, 08:04

A


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Messaggio Da Incompetennis Gio 21 Giu 2018, 13:53

Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.

Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film porno su Internet – si chiama buffering.

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

ED INFINE:

Più coraggioso
Quando torni a casa nel cuore della notte, ubriaco fradicio e la moglie ti aspetta con una scopa in mano e tu le chiedi:
- Stai scopando o ti stai preparando per decollare?


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Messaggio Da superpipp(a) Gio 21 Giu 2018, 14:55

@Incompetennis ha scritto:Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo il sesso. Lui:
- Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo.
- Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.

Lui e lei fanno l'amore. All'improvviso lui si ferma è rimane come congelato. Lei lo guarda stupefatta e chiede:
- Ma sei normale, cosa stai facendo?
- Cara, questo è il nuovissimo trend nei film porno su Internet – si chiama buffering.

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano:
- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

ED INFINE:

Più coraggioso
Quando torni a casa nel cuore della notte, ubriaco fradicio e la moglie ti aspetta con una scopa in mano e tu le chiedi:
- Stai scopando o ti stai preparando per decollare?
1 - B
2 - B
3 - A e B
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Messaggio Da Matusa Mar 24 Lug 2018, 23:04

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