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L'angolo della risata

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L'angolo della risata - Pagina 3 Empty L'angolo della risata

Messaggio Da oedem Gio 18 Feb 2010, 23:06

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

oedem
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Messaggio Da marco61 Ven 08 Apr 2011, 20:18

Ciao papà, finalmente ho trovato il tempo di venirti a trovare. Erano anni ormai che non ci si vedeva.

Ciao figlia mia, che piacere vederti! Ti trovo bene, hai un bell'aspetto. Raccontami un po' qualcosa di te. Ti sei sistemata bene, che lavoro fai?

Eh papà, faccio la escort di lusso.

Che cosa??? Ma non ti vergogni!? Spudorata!! E me lo dici così???

Ma dai papà, è un lavoro facile e si guadagna bene. Ero giusto venuta a dirti che se ti interessa ancora quell'appartamentino, posso regalartelo io.

Scusa tesoro, ma che lavoro hai detto che fai?

La escort.

Ahhhh, chissà cosa avevo capito!

marco61

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L'angolo della risata - Pagina 3 Empty willy

Messaggio Da Ospite Lun 02 Mag 2011, 11:53

vecchia ma buona..
un ragazzo si fa tatuare sul pistolino la scritta WILLY in modo che quando è 'a riposo' si leggono solo le parole WY e quando è 'attivo' si legge il nome intero WILLY.
Va a fare la doccia dopo una partita di calcetto e si trova vicino a un nero...
nota che anche il nero ha tatuate le stesse parole nel solito posto, al ché gli domanda:
'ti chiami Willy anche te?
'no, sul mio c'è scritto: WELCOME TO THE MALBORO COUNTRY!!!!!' Very Happy

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Messaggio Da oedem Mar 31 Gen 2012, 20:06

Il GIUDICE CHIEDE ALLA PROSTITUTA
- Lei quando ha compreso di essere stata stuprata?
La prostituta, asciugandosi le lacrime:
- Quando l'assegno è risultato scoperto!


VITA A DUE

Il marito torna a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- Ho un problema in ufficio.
La moglie:
- Non dire ho un problema, di’ abbiamo un problema, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
Va bene, abbiamo un problema in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio nostro.


- Fernanda, stai male? Te lo chiedo perché questa mattina ho visto uscire il medico da casa tua .
- Vedi mia cara, ieri ho visto un militare uscire da casa tua ma non per questo sei in guerra, non è così?


La donna dice spaventata all'amante:
- Mio marito sta arrivando!
- E adesso che faccio?
- Salta dalla finestra!
- Ma siamo al 13° piano!
- Adesso non è l'ora per le superstizioni!


Una signora vanitosa chiede ad un signore sincero:
- Che età mi darebbe?
- Beh... per i capelli le darei vent'anni, per il modo di guardare diciannove, per la pelle diciotto e per tutto il corpo, diciassette!
- Hummm, ma come mai lei è così adulatore!
- Niente di tutto ciò, sono sincero ... adesso aspetti che devo fare la somma.


Anticamente, quando una ragazza conosceva un ragazzo gentile ed educato chiedeva subito se aveva la fidanzata ...
Oggi chiede se è gay.


Un vecchio si siede nel tram di fronte ad un punk dai capelli lunghi, con ciuffi gialli,verdi, azzurri, rosa, rossi. Il vecchio guarda con insistenza il punk e il punk guarda con insistenza il vecchio. Il punk è infastidito sino a chiedere al vecchio:
- Che c'è nonno, non hai mai fatto qualcosa di strano quando eri giovane?
Il vecchio risponde:
- Si, si l'ho fatto. Quando ero giovane ho fatto sesso con un pappagallo e adesso sto pensando: - Non sarà che questo ragazzo è mio figlio?


La moglie compra un kit in un sexy shop per vedere se il marito si anima un poco per la sorpresa.
- E allora caro? a chi somiglio?
- Dal collo in su a Zorro, dal collo in giù al Sergente Garcia.


Dica, per quale motivo lei vorrebbe divorziare da suo marito?
- Mio marito mi tratta come fossi un cane!
- La maltratta? La picchia?
- No, vorrebbe che fossi fedele!


VISITA DAL MEDICO
Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico, La ragazza aveva vomiti, giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? si spaventa la madre.
- Lei non è mai stata solo con un uomo, non è vero?
- Si, risponde la figlia.
- Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde:
- Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!


ho l'occhio di pulcinella
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Messaggio Da oedem Gio 12 Apr 2012, 17:27

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante
e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette:
motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova…
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario.
"Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua
e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto:
in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...".
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi addocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei.
Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei.
Neanche una parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"


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Messaggio Da janko60 Gio 12 Apr 2012, 17:50

@oedem ha scritto:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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Messaggio Da Chiros Gio 12 Apr 2012, 18:31

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Messaggio Da Maurizio Ven 13 Apr 2012, 10:02

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Messaggio Da Simba Ven 13 Apr 2012, 10:35

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Messaggio Da johnnyyo Ven 13 Apr 2012, 11:13

Epica! La sapevo il dialetto parmigiano... Smile
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Messaggio Da blacktiger90 Ven 13 Apr 2012, 12:02

@oedem ha scritto:Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette
...
"E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
Epica, troppo bella! Very Happy Very Happy
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Messaggio Da johnnyyo Ven 13 Apr 2012, 17:42

ORA DI MATEMATICA

Maestra: Domanda, Ci sono 3 uccelli su un albero. Arriva un cacciatore che ne uccide 2. Quanti uccelli rimangono sul ramo?

Pierino: Nemmeno uno!

Maestra: Ma come, Pierino? Cosa stai dicendo, perché?

Pierino: Beh, maestra, il cacciatore spara, 2 muoiono e cadono giù, il terzo scappa…

Maestra: Massì, va bene è vero, però era una domanda matematica, io in realtà volevo sapere 3 meno 2 uguale 1… va beh va beh, fa niente, alla fine MI PIAAAACE IL TUO MODO DI RAGIONARE!

Pierino: Maestra, ora le posso fare una domanda io?

Maestra: Ma certo, dimmi!

Pierino: Ci sono tre donne al parco col gelato. Una lo lecca, una lo morde e una lo succhia… CHI È QUELLA SPOSATA?!?!

Maestra: mamma mia, Pierino, come faccio, non saprei… Quella che lo succhia????

Pierino: No! È quella con l’anello! Però brava, MI PIAAAACE IL TUO MODO DI RAGIONARE!
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Messaggio Da johnnyyo Gio 03 Mag 2012, 16:47

http://notizieincredibili.scuolazoo.com/incredibile/ninfomane-seriale-colpisce-ancora-sequestra-un-africano-e-lo
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Messaggio Da Maurizio Ven 04 Mag 2012, 09:06

attento Phuket!
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Messaggio Da Bertu Ven 04 Mag 2012, 12:53

@Maurizio ha scritto:attento Phuket!
Very Happy

Mia moglie mi ha proibito di prendere l'autobus da solo, dice che é troppo pericoloso.....................alla mia etá lol!

Fatemi controllare se tra le mie amicizie femminili manca qualcuna all'appello visto che di gente strana ne conosco parecchia Very Happy


.


Odio gli sprechi perché quando compro qualche cosa, non la compro con i soldi ma con il tempo della mia vita che é servito  per guadagnarli (José Mujica)
Non si smette di giocare perché si diventa vecchi ma si diventa vecchi perché si smette di giocare!
Anyone who stops learning is old, whether at twenty or eighty. Anyone who keeps learning stays young.  (Henry Ford)
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Messaggio Da oedem Gio 07 Giu 2012, 20:48

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.

Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: "Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?".

Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde: "No figliolo, niente suore nane in Vaticano". A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.

Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede: "Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?".

Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde: "Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa". Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte.

Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: "Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!".

Ed il Papa a lui: "Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia".

A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro: "Brontolo si e' fatto un pinguino... Brontolo si e' fatto un pinguino..."

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Messaggio Da Maurizio Ven 08 Giu 2012, 07:58

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Messaggio Da oedem Dom 08 Lug 2012, 11:33

Un uomo è a letto con l'amante, a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa.
-Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!
-Ma sta piovendo! E io sono nudo!
-Macchissenefrega! Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!
E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).
In quel momento sul viale davanti alla casa sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:
-Ma lei corre sempre nudo?
-Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.
-Ho capito...
Corrono ancora un po'...
-E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?
-Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?
-Ovviamente...
Corrono ancora un po'..
-E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?
-No. Quello lo metto solo quando piove.


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Messaggio Da Simba Dom 08 Lug 2012, 12:52

@oedem ha scritto:Un uomo è a letto con l'amante, a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa.
-Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!
-Ma sta piovendo! E io sono nudo!
-Macchissenefrega! Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!
E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).
In quel momento sul viale davanti alla casa sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.
Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:
-Ma lei corre sempre nudo?
-Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.
-Ho capito...
Corrono ancora un po'...
-E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?
-Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?
-Ovviamente...
Corrono ancora un po'..
-E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?
-No. Quello lo metto solo quando piove.
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Messaggio Da oedem Mer 06 Feb 2013, 19:26

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"


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Messaggio Da Jimbo Mer 06 Feb 2013, 19:34

Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.

Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare un fantasma urlando "Uuh... sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.

Il secondo giorno si reca nel castello il francese. A mezzanotte il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh... sono il fantasma Formaggino!" e il francese scappa ancor più terrorizzato.

La terza notte è il turno dell'italiano. A mezzanotte il fantasma entra e urla "Uuh... sono il fantasma Formaggino!", e l'italiano risponde "Vieni qui che ti spalmo sul panino!"


Ricordati Spitz non sono soltanto le mele marce a rovinare le squadre, ma anche le prime donne.
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Messaggio Da miguel Ven 11 Ott 2013, 14:28

http://www.giornalettismo.com/archives/1153619/francesca-pascale-e-la-spesa-in-casa-berlusconi/

cosa farà quando scoprirà quanto paga le patatine ? Very Happy 
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Messaggio Da Maurizio Lun 14 Ott 2013, 09:26

@miguel ha scritto:http://www.giornalettismo.com/archives/1153619/francesca-pascale-e-la-spesa-in-casa-berlusconi/

cosa farà quando scoprirà quanto paga le patatine ? Very Happy 
volendo ammettere che dicesse sul serio, dovremmo ammettere di essere stati governati da un babbeo (che è pure peggio che essere governati da un disonesto, nel caso) No
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Messaggio Da Incompetennis Lun 14 Ott 2013, 19:46

Una ragazza non certamente vergine (hai voglia) riesce a trovare un polletto che vorrebbe sposarla ma c'è un problema: il fidanzato è estremamente all'antica e come la sua famiglia (danarosissima) pretende una ragazza nuova di zecca, illibata, senza usata ecco !!!! La ragazza confidandosi con la mamma esprime i suoi dubbi : "Mamma come faccio, la sua famiglia pretende una visita ginecologica effettuata un loro parente ginecologo per provare al 100% la mia verginità".
"Bimba mia ma perché non sei vergine ? Madonnasantissima ma cosa hai fatto? ".
"Mamma lascia perdere ,ora dobbiamo risolvere questo problema se no addio soldini e futuro assicurato perché quello me lo giro come un calzino ma bisogna convincere la famiglia".
"Sai figlia mia usata so di un dottore tedesco che è un mago in chirurgia plastica e si dice riesca a ricostruire tutto".
"Mamma ma sei sicura che ricostruisca tutto tutto tutto".
"Figlia mia exvergine prendiamo un appuntamento e vedremo! ".
Così fanno e dopo alcuni giorni si presentano dal luminare ed espongono disperate il problema .
"Ah ah ah, non è assolutamente uno problema ja !!! Operazione di routine e io non usare materiale sintetico per rifare imene e per cuesto dofete portare una fettina sottile di carne di fitellina fresca fresca e nessuno si accorgerà mai di sue marachelle ah ah ah; tornate domani e faremo tutto in ampulatorio"!
Le 2 donne contentissime ritornano l'indomani con la fettina fresca fresca e l'operazione si svolge perfettamente ed addirittura il dottore fornisce anche una garanzia scritta.
Arriva il fatidico giorno della visita ginecologica. Il dottore cugino arriva e si apparta con la nostra ragazza in una stanza mentre tutta la famiglia, fidanzato, consanguinei e collaterali compresi aspettano trepidanti in biblioteca.
"Sarà questione di qualche minuto osserva il minchionfidanzato !!!"
"Ovviamente" confermava il cariatidenonno di 91 anni patriarca della specie ...
Passa il tempo; 30 minuti, 45, un'ora, un'ora e 15. Comincia a serpeggiare un certo nervosismo non senza qualche sorrisino da parte dei parenti invidiosi . Due ore e nessuna nuova. Allora il fidanzapollo annuncia: "basta io entro, non è possibile tutto 'sto tempo, non è che folgorato dalla sua bellezza Filippo (il medico parente) ne sta approfitando".
Apre di colpo la porta e trova la fidanzata seduta sul lettino con aria annoiata e il dottore con la testa tra le mani in mezzo a tanti libri aperti tanto da riempire il tavolo e parte del pavimento.
"Filippo ma che succede"
"Niente niente fammi studiare"
Ma studiare che, la mia fidanzata è vergine si o no?"
Sì Sì è vergine ma ...ma ... non capisco come.... non mi è mai capitato.. sto cercando di capire... forse in questi libri di anatomia ..."
Ma cosa, per l'amor di Dio , spiegati ...
"Beh, di essere vergine è vergine ma non capisco cosa significa proprio lì quel cazzo di bollo del comune di Roma" ...


Il vantaggio di essere scarsi è che non devi dimostrarlo a nessuno.
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Messaggio Da Bertu Sab 18 Gen 2014, 12:18

L'Italiano? Se non lo sai, sallo! -
Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!) -
Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!) -
Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...) -
Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?) -
Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?) -
E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!) -
Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...) -
Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...) -
Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!) -
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano) -
Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!) -
Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!) -
Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....) -
Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...) -
Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...) -
Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.) -
E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...) -
A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata? Alla faccia della diarrea!) -
Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...) -
La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?) -
Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!) -
Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...) -
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...) -
Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...) -
E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)


Odio gli sprechi perché quando compro qualche cosa, non la compro con i soldi ma con il tempo della mia vita che é servito  per guadagnarli (José Mujica)
Non si smette di giocare perché si diventa vecchi ma si diventa vecchi perché si smette di giocare!
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Messaggio Da Incompetennis Mer 23 Apr 2014, 13:00

Riprendo il post perché una barzelletta fa sempre piacere.
Nella foresta tutto langue ... Gli animali sono sempre più abulici... Oramai non devono neanche cacciare perché gli Ambientalisti e le varie associazioni ambientaliste pensano a tutto loro. La tigre dorme accanto alla gazzella che non ha più bisogno di correre . I turisti diventano sempre più radi venendo meno il fascino dell'ambiente selvaggio e pericoloso .Il leone, da buon re, non vede di buon occhio questo lassismo. Bisogna fare qualcosa per risvegliare l'ambiente, per far sì che il suo regno non venga ricordato solo per le dormite e le vacanze. Pensa e pensa e viene fuori l'idea. Convoca un'assemblea plenaria di tutti gli animali maggiorenni della foresta e dall'alto del suo scranno tuona: " Cari amici, dopo un attento esame della tragica situazione odierna ho deciso la promulgazione di nuove Leggi con effetto immediato. Da oggi in poi saranno vietati gli accoppiamenti tra le stesse specie. Stiamo cadendo nell'abitudinario e nell'indolenza e questa novità son sicuro che ci darà energie e voglie nuove. Che ne pensate bestie"?
Gli animali tutti si guardano tra di loro stupiti ma una luce si è accesa nei loro occhi: la luce della trasgressione !!! Parte il primo timido applauso che piano piano si trasforma in un'ovazione degna del miglior stadio calcistico.
Il re soddisfatto fa cenno con le zampe per avere un attimo di silenzio e continua: " Allora si parte da subito e ci rivediamo qui tra 2 giorni per vedere se è andato tutto bene o se c'è da perfezionare qualcosa; andate e incrociatevi".
Nei due giorni a venire la foresta è una miscellanea di grugniti, cinguettii, barriti, ululati, ruggiti, squittii peggio del più osceno film porno mai visto su Sky primafila (Ops!!!).
All'alba del 2° giorno, di nuovo tutti riuniti davanti al re leone. " Cari sudditi, non so voi, ma per me è stata un'esperienza fantastica; l'accoppiamento con la signora Zebra è stato inebriante e arrapante .... mi sento un Leone...." E tutti di rimando "Sì, sì... è stato fantastico... 'na bellezza ... sono felice... ricominciamoooo (ripeteva un orango dotato di una vaga somiglianza con Pappalardo). Solo i fondo al gruppo si udiva una vocina piccola piccola "Non se ne parla...chiudiamola qui .... la novità è una tantum, ora ritorniamo all'antico o vi denuncio all'Alta corte Europea ".
Si girano tutti e vedono un topino che a a malapena si reggeva in piede e con gli occhi spenti.
"Perché dici questo topino, non sei contento del tuo accoppiamento, chi hai beccato"?
"Ho scelto la signora giraffa, la tenevo d'occhio da mesi e mi arrapava da morire".
"E allora perché ti lamenti, ti sei preso la sinuosa e coscialunga giraffa, una delle prede più ambite, cosa vuoi di più"
" Sì, sì, all'inizio tutto bene; il riscaldamento è stato indimenticabile fino a che questa non ha preteso troppo"
"Troppo? Cosa intendi dire"?
" Vorrei vedere chiunque di voi a resistere dopo un'ora continua che quella ti chiede "E baciami in bocca e lecca la f....".


Il vantaggio di essere scarsi è che non devi dimostrarlo a nessuno.
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Messaggio Da Marty Feldman Sab 24 Mag 2014, 11:59

Oh porca miseria, ho visto solo adesso che c'era già un post dove avrei potuto accodarmi per mettere le barze.  Embarassed 

Devo utilizzare questo per le prossime che riesco a trovare?

Grazie a tutti!

 Wink
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