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Messaggio Da Incompetennis il Gio 14 Gen 2016, 13:58

Visto che il forum langue, nessuna lite, nessun consiglio, nessuna minchiata in genere, allora, per punizione, beccatevi una carrellata di stupidissime barzellette opportunamente scelte all'uopo !!!!!

Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche'?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".

Perche' le vie del mare sono tutte scassate? Perche' sono ... rotte!

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

Sul transatlantico il capitano dice: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Dici prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

Ed ora beccatevi questa !!!!!   Stupide stupide stupide 867363

Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua? Il biroscafo. E sotto l'acqua? Il palombiro.
Incompetennis
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Messaggio Da Elric il Gio 14 Gen 2016, 15:54

abiti lontanuccio. ho comunque una mezza intenzione di venire a prenderti......
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Messaggio Da superpipp(a) il Ven 15 Gen 2016, 22:22

GRANDE Incompetennis,
visto che Elric ha una mezza intenzione di venire a prenderti ..... fatti portare a Napoli ..... approfittane Very Happy Very Happy

Ciao dal
Penultimo Stupide stupide stupide 786556
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Messaggio Da mattiaajduetre il Mar 26 Gen 2016, 11:52

buona giornata a tutti
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Messaggio Da mattiaajduetre il Mar 26 Gen 2016, 11:52

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Messaggio Da Ospite il Gio 04 Feb 2016, 18:36

bellissima quella dei pirati...
oggi ridevo mentre andavo in scooter pensandoci...
e la gente non capiva Laughing

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Messaggio Da sergio1467 il Dom 07 Feb 2016, 16:44

Laughing
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Messaggio Da Incompetennis il Dom 20 Mar 2016, 18:06

Continuo nelle stupidate .....
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato! - Accidenti, che disdetta! Il verme (trascinando in casa un sacco): - Però abbiamo farina per tutto l'anno!

Come si chiama il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale?
Sutankamion!

Tre maiali davanti al giudice: “Ha domande da porci?”

Pubblico Ministero: -Signorina dov’era la notte del 17 marzo?- Imputata: -Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”-

E ora bannatemi se avete coraggio !!!!
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Messaggio Da superpipp(a) il Lun 21 Mar 2016, 21:13

Incompetennis ha scritto:Continuo nelle stupidate .....
Un verme torna a casa dal lavoro. Sua moglie: - Caro, com'è andata al cimitero oggi? Cos'hai portato di buono da mangiare? Ho una fame... Il verme: - Ehm, cara, a dire il vero nulla. Sai, l'hanno cremato! - Accidenti, che disdetta! Il verme (trascinando in casa un sacco): - Però abbiamo farina per tutto l'anno!

Come si chiama il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale?
Sutankamion!

Tre maiali davanti al giudice: “Ha domande da porci?”

Pubblico Ministero: -Signorina dov’era la notte del 17 marzo?- Imputata: -Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”-

E ora bannatemi se avete coraggio !!!!
Questa evidenziata e' la migliore Very Happy Very Happy Very Happy
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Messaggio Da marco61 il Lun 21 Mar 2016, 23:24

edit.


Ultima modifica di Admin il Mar 22 Mar 2016, 19:14, modificato 1 volta (Motivazione : Per rispetto nei confronti delle vittime di Bruxelles, ritengo non sia il giorno adatto per scrivere barzellette.)

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Messaggio Da Incompetennis il Ven 25 Mar 2016, 00:21

Alcuni dipendenti di due aziende di pompe funebri concorrenti stanno litigando per aggiudicarsi un morto, stanno per venire alle mani quando uno di loro dice ad alta voce: "fermi, non perdiamo la salma!"

Un gay manifesto va dal dottore: "mi fa male tutto" ed il medico guarda la lingua e dice: "dica 33" e lui: "ok 33" tutto a posto, poi ascolta i bronchi e: "dica 33" e lui: "33" ed è tutto a posto, quindi pensa alla prostata e dice: "tiri giù i pantaloni così faccio il controllo della prostata" inserisce le dite nell'ano e dice al malato: "dica 33" ed il gay inizia: "unoo, duue, tree, quaattro cinqueeeee, seeiii..". (Chiedo scusa ma era per ridere !!!!)

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Messaggio Da Incompetennis il Sab 26 Mar 2016, 19:58

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Messaggio Da Incompetennis il Sab 26 Mar 2016, 20:15

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Messaggio Da superpipp(a) il Sab 26 Mar 2016, 21:38

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Messaggio Da Incompetennis il Gio 30 Nov 2017, 14:07

Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante, avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...


Dottore, quali sono i funghi che si possono mangiare?
Tutti, indistintamente. Ma alcuni una volta sola...

Mamma perchè dicono che noi cinesi siamo tutti uguali?
– Tua madre è quella là in fondo - .

Come si chiama la suora che porta le pizze? Suor-Dinazione

Due innamorati prima del matrimonio
Lei: Ciao
Lui: Che bello!
Lei: Vuoi che vada via?
Lui: No assolutamente!
Lei: Mi ami?
Lui: Certo! A tutte le ore del giorno e della notte!
Lei: Mi tradirai?
Lui: No, neanche morto lo farei!
Lei: Vuoi baciarmi?
Lui: Sì!
Lei: Tesoro...
Per scoprire cosa è successo dopo il matrimonio, leggi dal basso verso l'alto!

Prima di lamentarvi leggete il titolo del post ..... Stupide stupide stupide 925962

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