L'angolo della risata

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

E quando lei...
- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

E quando lei...
- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che
faresti?
- cambio la serratura

E quando lei...
- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con
la tua mamma ????
- speriamo di affogare

E quando lei...
- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena?
- per i banditi

E quando lei...
- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia
foto con su scritto pensa a me non correre?
- perché se corro ti rivedo prima

E quando lei...
- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore?
- Lo vedi? Ti attacchi a cose di 5 anni fa...

E quando lei...
- Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato
bottone, eri geloso?
- No, c'avevo la birra anche io!

E quando lei...
- Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici?
- No, me lo ricordo da solo...

E quando lei...
- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti?
- Eh!... fai tanto il figo e poi...

E quando lei...
- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta
ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!

E quando lei...
- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una
donna per fare del sesso?
- No... prima no...

E quando lei...
- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con
un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

E quando lei...
- Ma te, perché da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a
fumare?
- Tanto... una cazzata o due...

E quando lei...
- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare
soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo...!

E quando lei...
- Ma te, perché quest'Estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno
tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma perchè ce lo devo portare io...!

Un tizio, con 10 euro in tasca, suona alla porta di un bordello. Gli apre una "gentile signorina" e lui domanda:

- Scusi, con 10 euro si può fare qualcosa?

E lei:

- Ma vai a farti una s...!!!

Dopo 10 minuti il tipo si ripresenta alla porta, la signorina apre e, stizzita, chiede:

- Ancora tu?? Ma che vuoi ancora!?

E il tizio:

- Sono venuto a pagare.

Per festeggiare i 10.000 messaggi, ripropongo questo topic che molti non avran letto, e ne aggiungo una sentita oggi che mi ha divertito davvero:

La donna dice grigio, pensa nero e vuole bianco.

L'uomo dice gnocca, pensa gnocca e vuole gnocca.

NOTE DISCIPLINARI REALMENTE REALMENTE SCRITTE DAI PROFESSORI SUI REGISTRI DI CLASSE

L'alunno B.S. interrogato in Matematica esordisce chiedendomi di scrivere gentilmente su un foglio modello e targa della mia autovettura."

"L'alunno foschi entra in clAsse con l'estintore asserendo di dover calmare i miei bollenti spiriti"

"L'alunno M. sostiene che il ritardo odierno è dovuto alla stanchezza.Nella notte dice di aver incontrato una maghetta."

"L'alunno L.F. durante la lezione di letteratura latina esce dalla classe affermando che fuori lo attende una ragazza e pertanto deve cogliere l'attimo come insegna Orazio: "CARPE DIEM". Ritengo ciò un offesa alla letteratura. Chiedo provvedimenti."

"G.usa un linguaggio totalmente inadeguato alla classe, la frase testuale è:" ma se a uno gli pisciano in culo, fa infezione?"

Al mio ingresso in aula le ragazze si lasciano andare ad urli striduli (e alquanto fastidiosi) e tutti prendono ad additarmi e a fotografarmi con telefoni e macchine fotografiche. B. e De S. mi chiedono un autografo."

"L'alunna G., durante l'interrogazione di religione, sostiene che il mondo sia stato creato in 8 giorni (?!) invece che in 7 e insiste sul fatto che l'ottavo giorno Dio abbia creato Johnny Depp. Sono sconcertata."

"Durante la mia lezione M****** sventola con aria di sfida un cappio artigianale"

Gentili genitori,vostro figlio è stato colto in fragrante nel distribuire grappa ai compagni durante le mie ore.Vi attendo a colloquio.Prof.G.H."

Durante l’assemblea di classe l’alunno N. blocca l’ingresso all’aula con un banco e impedisce alla sottoscritta di entrare per firmare il registro giustificandosi di essere stato nominato dal rappresentante di classe “addetto alla security” e di avere il permesso di far entrare solo alunni. Chiedo al preside di prendere provvedimenti. Prof. ********"

"La classe organizza una festa con alcolici e quant'altro in occasione dell'incidente stradale del signor preside. I provvedimenti verranno presi attraverso il consiglio d'istituto"

"Le lezioni di oggi , 11-01-2007 iniziano alle ore 10.10 causa la goliardata di alcuni buontemponi che nella notte hanno siliconato tutte le serrature dell'istituto.Solo ora i tecnici del provveditorato hanno permesso a docenti ed alunni di entrare nella scuola"

"Gli alunni entrano in classe in fila indiana marciando e cantando come i Sette Nani."

"P****** e R********* preparano caldarroste con un accendino in fondo all'aula mentre spiego, e poi le distribuiscono alla classe, non so più cosa fare"

Al mio ingresso in aula resto sbalordita: gli alunni S***** e N******* simulano, a dorso nuto, un combattimento di boxe, in piedi sopra alcuni banchi disposti "a ring"; intanto gli altri alunni incitano al combattimento e scommettono sull'esito, mentre risuona la colonna sonora del film "Rocky Balboa". Sono allibita. "

La classe dichiara candidamente di non aver studiato durante le vacanze perchè in vacanza."

"E' stato trafugato dall'aula di scienze lo scheletro umano.Ora 'penzola' impiccato dal terrazzo del secondo piano in frontestrada"

Stamattina,quando sono entrata in aula ho trovato l'alunno B**** in piedi sulla cattedra,intento a organizzare una rivoluzione contro la sottoscritta,gridando "Fratelli,il demone deve essere combattuto!" e altre menzogne.Viene sospeso per i prossimi 2 giorni."

L'alunno G****** si presenta all'interrogazione indossando un paio di cuffie paraorecchi e risponde ad ogni mia domanda dicendo "passo!"

S.F. fischia in contiuazione espellendo con tanto di cartellino rosso vari compagni dalla classe.I quali senza badare alle mie rimostranze escono dall'aula senza farvi più ritorno.Sono perplesso"

"Stefano V.si è incatenato al banco in segno di protesta verso la sottoscritta colpevole di volerlo interrogare"

L****** continua a presentarsi in classe con il braccio destro ingessato non potendo cosi svolgere la verifica di disegno.Stranamente sul quotidiano locale di oggi campeggia la sua foto come realizzatore di 3 goal nella partita di ieri (domenica) nella squadra locale.E' evidente che qualcosa non quadra."


LA TOP 10

"L'alunno C. Fabiano disturba la lettura dell'appello, invitando i propri compagni a rispondere ad ogni nome "PREGA PER NOI". Nonostante i richiami,continua fino all'ultimo nome dell'appello"

"Durante ogni comunicazione via radio del preside, lo studente Mario D. cade per terra e si raggomitola in posizione fetale gridando "Oh no ancora quelle voci!!""

Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo" l'alunno M.M. risponde "che tu sia maledetta""

Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!!" esce dalla finestra

"L'alunno M.R. incita la classe a una crociata contro gli "infedeli",da lui denominati, della classe accanto. Inoltre si offre volontario di fare come ariete e sfondare la porta.Alle mie richieste di smetterla, mi risponde "Dio lo Vuole""

"L'alunno G.G. continua a strisciare in classe dicendo che la guerra con i vietkong non è mai finita"

"Dubito P***** sia stato assente per 'peste bubbonica'come sembra sostenere la madre nella giustificazione per i giorni **/**/** 04-2006. Infatti di tale morbo non si guarisce in tre giorni

"L'alunno P***** M. alla mia domanda "Cosa devo fare per attirare la tua attenzione?" risponde con un volgare "Si spogli!" La classe esplode in un boato"

"L'alunno C. della 5tb entra in aula chiedendo se cortesemente qualcuno avesse un tostapane, dopo 30 secondi di silenzio l'alunno G. picchiandosi la fronte,estrae un tostapane dallo zaino e lo presta a C. che esce salutando."

"L'alunno Michele V. butta giu' la porta dell'aula 5, dicendo di essere lo sceriffo. Viene sospeso dalle lezioni per giorni 7 con obbligo di frequenza"


Autore: kawav
Inviato: 03/08 05:09 PM

ED ORA UN PO’ DI GIUSTIFICAZIONI !!

"Giustifico l'assenza dalla prima settimana di scuola perchè pensavo cominciasse oggi"

"L'alunno Matteo Txxxxxxxxx gistifica l'assenza per il seguente motivo: LA MAMMA NON VUOLE CHE ATTRAVERSI LA STRADA"

"Giustificazione del **/**/**. MOTIVAZIONE:la Regina di cuori mi stava processando nel Paese delle Meraviglie."

"Assenza del giorno 29/01/2007 l'alunno F.V. Motivazione: 'Dovevo vedere Dragon Ball'"

"Giustifico l'assenza del 03/04/06 causa SAGRA DELLA PANCETTA "

L'alunno T***** pretende di essere giustificato per l'assenza del **/**/** presentando la seguente giustificazione: "Credevo fosse Domenica"

"Giustifico l'assenza del 31/01/2007 per il motivo: IMPEGNATO NELLO SCIACALLAGGIO DOPO UN TERREMOTO"

Il sottoscritto dichiara che l'alunno A*** Daniele della classe 5°Bm è stato assente dalle lezioni nel giorno 16/12/2006 per: STRESS POST MOTORSHOW. Prego di volerlo riammettere alle lezioni."

"Si siustifica il ritardo con la motivazione: necessità di tempo per rimuovere una consistente cacca di cane dalla scarpa con la suola a pirulini"

" Chiedo di giustitificare l'assenza del giorno 23/12/2006 per il motivo: FALCIATO DA MATERAZZI"


TOP 10 GIUSTIFICAZIONI

"Assente dal 01/02/2007 al 02/02/2007 per: perdita della memoria in seguito a qualcosa che ovviamente non mi ricordo."

"L'alunno Martino risponde ad ogni domanda dell'interrogazione con la frase:"La luna nera""

Gentile famiglia dopo la giustificazione (che segue) di suo figlio mi sento perplessa:"l'alunno Rossi è stato assente il 12/1/07 motivo: 'funerale del cane svoltosi nel paese di nascita (Cina).' Non è riammesso alle lezioni" data 13/1/07

"Assente dal 20/10/06 al 30/10/06 l'Alunno N.C.; Motivazioni: Operato dal Dottor House"

Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta."


"L'alunno D** C**, maggiorenne, vedendosi rifiutare la richiesta di andare al bagno, firma un regolare permesso di uscita per "andare a defecare", al ritorno (20 minuti dopo) giustifica l'entrata in ritardo con: "tutto a posto, ora"."

T******* giustifica l'assenza del 30-01-07 per: Due loschi figuri dalle sembianze animalesche mi hanno parlato di un certo "Paese dei balocchi"... e io ci sono cascato!"

"Giustifico l'assenza del 23/01/2007 per il seguente motivo:alla NASA serviva qualcuno che spingesse lo shuttle che si era ingolfato."

Chiedo di giustificare il mio ritardo di oggi perchè sono rimasto incastrato tra il lenzuolo e il cuscino"

L' alunno è stato assente nel giorno 17/11/06. Motivo: Rapimento alieno del 3^ tipo (che esperienza prof!)."

realmente accaduta a me:
circolo di tennis al mare, io osservo tre persone che giocano a tennis in campo..... dopo un pò mi chiedono se voglio fare il quarto per giocare un doppio..
io accetto, entro dentro al campo e al mio compagno chiedo:
'dove stai?
e lui mi risponde:
'Monte Amiata!
...ma io intendevo sul dritto o sul rovescio?..

realmente vista:
sempre al circolo del mare:
una pallina di un ragazzo che gioca al muro finisce nel campo dove c'è un signore, abbastanza imbranato, che fa una lezione privata..
deve solo lanciare la palla al dì la della rete di recinsione...
prende la racchetta e tira, inspiegabilmente, una bordata che spedisce la pallina sulla scuola elementare limitrofa al circolo...
il gestore del circolo guarda la scena perplesso e poi esclama:
'..E C'HAI UN BEL BRACCIO!.....

mmm non l'ho capita...

il signore vede arrivare la pallina dentro al campo (proveniente dal battimuro..), deve quindi solo restituirla gettandola al dì la della recinzione del campo.. quindi il ragazzo e il signore erano a due metri di distanza ma separati dalla rete di recinzione.
Invece di ridargli la pallina anche con la mano volendo, facendo un tiro a palombella in modo che superasse i 4 o 5 metri della recinzione, ha preso la racchetta e, evidentemente senza controllo, ha tirato una fiammata che ha spedito la palla alla scuola accanto al circolo.
Il gestore che ha visto insieme a me la scena, è rimasto lì per lì senza parole..... ma poi ha subito esclamato appunto:
..E C'HAI UN BEL BRACCIO...!

felixx ha scritto:il signore vede arrivare la pallina dentro al campo (proveniente dal battimuro..), deve quindi solo restituirla gettandola al dì la della recinzione del campo.. quindi il ragazzo e il signore erano a due metri di distanza ma separati dalla rete di recinzione.
Invece di ridargli la pallina anche con la mano volendo, facendo un tiro a palombella in modo che superasse i 4 o 5 metri della recinzione, ha preso la racchetta e, evidentemente senza controllo, ha tirato una fiammata che ha spedito la palla alla scuola accanto al circolo.
Il gestore che ha visto insieme a me la scena, è rimasto lì per lì senza parole..... ma poi ha subito esclamato appunto:
..E C'HAI UN BEL BRACCIO...!

Troppo forte

Questa mi è successa oggi.
Un cliente non si ricordava cosa doveva comprare, mi chiede quindi di telefonare a sua moglie per chiedere direttamente a lei. Questa è la conversazione:

Io: Buongiorno signora, è la rosticceria.
lei: No

E mi butta giù il telefono.

questa forse farei bene a non raccontarla ma tant'è.....
ora classica con il mio amico e compagno di tennis..
(considerate che giochiamo tre volte alla settimana e questo ormai da più di dieci anni..)
prima del match facciamo sempre pari o dispari per stabilire chi batte
io butto sempre cinque...
quindi in realtà è il mio amico che sceglie chi batte o chi risponde..
un bel giorno mi fa..'basta cambia qualche volta sennò so sempre in anticipo come va a finire..
rifacciamo pari o dispari e io, sopra pensiero... butto... tre!

UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA… E TROVA NA’ LETTERA SUL LETTO !!!
“Caro papà, me
dispiace morto dovette di che me ne so’ annata cor mio novo ragazzo. Ho trovato
er vero amore e lui, dovresti vedello, è così ccarino co’ttutti i suoi tatuaggi,
er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma nun è ttutto papà :
finarmente sò incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in
mezzo ai boschi. Lui vole avè tanti bambini e questo è anche er sogno mio. E
dato che ho scoperto che a marijuana nun fa mmale, noi ha coltiveremo anche pii
nostri amici, per quanno nun avranno più a cocaina e l’ecstasy de cui hanno
tanto bisogno. Ner frattempo, spero che a scienza trovi na cura pe l’AIDS, così
Abdul potrà stà un po’ mejo: è così bono e so merita! Papà, nun preoccupatte,
ho già 15 anni, so badà a me stessa. Inortre Abdul,
forte dei suoi 44 anni, me segue e me consija ar meio nee scerte, come quella de convertimme all’islam.
Spero de venì a trovatte presto, così potrai conosce i tuoi nipotini.” A tua
adorata bambina.
PS: Tutte cazzate, papà !!! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce
sò cose peggiori daa pagella che t’ho lasciato sur commodino !!!

- è morto Tusi!
- come è morto Tusi?
- Si, purtroppo sì.
-Ma sei sicuro? Proprio Tusi?
- Si, in un incidente aereo.
- Ma guarda che è veramente una tragedia... incredibile... chi te l'ha detto?
- nel giornale. C'è scritto:'incidente aereo: Dieci morti e undici contusi'!

oedem ha scritto:UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA… E TROVA NA’ LETTERA SUL LETTO !!!
“Caro papà, me
dispiace morto dovette di che me ne so’ annata cor mio novo ragazzo. Ho trovato
er vero amore e lui, dovresti vedello, è così ccarino co’ttutti i suoi tatuaggi,
er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma nun è ttutto papà :
finarmente sò incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in
mezzo ai boschi. Lui vole avè tanti bambini e questo è anche er sogno mio. E
dato che ho scoperto che a marijuana nun fa mmale, noi ha coltiveremo anche pii
nostri amici, per quanno nun avranno più a cocaina e l’ecstasy de cui hanno
tanto bisogno. Ner frattempo, spero che a scienza trovi na cura pe l’AIDS, così
Abdul potrà stà un po’ mejo: è così bono e so merita! Papà, nun preoccupatte,
ho già 15 anni, so badà a me stessa. Inortre Abdul,
forte dei suoi 44 anni, me segue e me consija ar meio nee scerte, come quella de convertimme all’islam.
Spero de venì a trovatte presto, così potrai conosce i tuoi nipotini.” A tua
adorata bambina.
PS: Tutte cazzate, papà !!! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce
sò cose peggiori daa pagella che t’ho lasciato sur commodino !!!

Troppo bella.
Te devo fà li complimenti mia.
Permetteme na domanda: ma che, sotto sotto, er vero nome de Abdul fosse ca nun fosse FRANK????

Frank mazza nera????

felixx ha scritto:- è morto Tusi!
- come è morto Tusi?
- Si, purtroppo sì.
-Ma sei sicuro? Proprio Tusi?
- Si, in un incidente aereo.
- Ma guarda che è veramente una tragedia... incredibile... chi te l'ha detto?
- nel giornale. C'è scritto:'incidente aereo: Dieci morti e undici contusi'!

Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: "Se vedo rosso divento un toro"
Lei lo guarda e risponde " Se vedo 100€ divento una vacca."

Vista durante una lezione :
Il maestro comincia la lezione e lancia la palla all'allievo...prima risposta in rete, seconda risposta in rete, terza risposta in rete....il maestro, allora fa una piccola pausa e riprende a lanciare un pò più piano : di nuovo, prima risposta in rete, seconda risposta in rete e, alla terza gli fa :" Aho, se te da noia, la famo levà eh ? "

Ieri ore 18.30 inizia una leggerissima pioggia.. I ragazzi in campo continuano a palleggiare e il Sat li invita a non preoccuparsi, scruta il cielo come un navigato pescatore e pronuncia queste testuali parole:

"No tranquilli restiamo in campo, 2 minuti e passa.."

Passano due minuti, forse anche meno e si scatena l'inferno: secchiate d'acqua impressionanti, tonnellate di acqua rovesciate con incredibile precisione sulle nostre teste e allora il Sat dopo la rocambolesca fuga negli spogliatoi (con morti feriti e dispersi) finisce la frase di cui sopra specificando..

"..intendevo dire tranquilli, 2 minuti e passa Noè con l'arca!!"

Attenzione, mi sono stati segnalati tre nuovi virus.
Il terzo in particolare e' pericoloso e declino ogni responsabilita' sulle sue azioni.

Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word (*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi
agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete. Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.

Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und
può make a lot of danni.Capisci? Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.

Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe"; di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella merda questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di merda e inserisce ingiurie, cazzo fottuto, di una rara volgarità. Ha la misura di un cazzone e può provocare danni di rottinculo. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di puttana dei vostri clienti, arricchita di "Li mortacci in risposta alla vostra puttana di merda di e-mail" ecc.
Allora avete capito bene banda di cazzoni? Non aprite questa minchia di file!

Ciao papà, finalmente ho trovato il tempo di venirti a trovare. Erano anni ormai che non ci si vedeva.

Ciao figlia mia, che piacere vederti! Ti trovo bene, hai un bell'aspetto. Raccontami un po' qualcosa di te. Ti sei sistemata bene, che lavoro fai?

Eh papà, faccio la escort di lusso.

Che cosa??? Ma non ti vergogni!? Spudorata!! E me lo dici così???

Ma dai papà, è un lavoro facile e si guadagna bene. Ero giusto venuta a dirti che se ti interessa ancora quell'appartamentino, posso regalartelo io.

Scusa tesoro, ma che lavoro hai detto che fai?

La escort.

Ahhhh, chissà cosa avevo capito!