FATE RIDERE

Promemoria primo messaggio :

Da wikipedia:
La barzelletta più divertente del mondo (in inglese: The Funniest Joke in the World) è uno sketch del Monty Python's Flying Circus della prima puntata della prima serie. La premessa dello sketch è che la barzelletta è così divertente che fa letteralmente morir dal ridere.
Durante la Seconda guerra mondiale, Ernest Scribbler, un "fabbricante di barzellette" inglese (Michael Palin), creò la "barzelletta più divertente del mondo" e, dopo averla letta, letteralmente morì dal ridere. Anche sua madre (Eric Idle) la lesse e morì. Un ispettore di Scotland Yard (Graham Chapman) entrò eroicamente nella casa per recuperare la barzelletta e, allo scopo di attenuarne gli effetti, fece intonare a tre suoi colleghi, rimasti all'esterno, una triste nenia di sottofondo, ma non funzionò e morì dal ridere.
L'Esercito britannico decise di utilizzare la barzelletta come arma contro i tedeschi e la fece tradurre, una parola sola ciascuna da un differente traduttore, in modo che i soldati inglesi non potessero capirla, ma i soldati tedeschi sì.
La traduzione venne ultimata e fu distribuita fra le truppe in prima linea perché venisse declamata ad alta voce durante i conflitti a fuoco: il nemico subì moltissime perdite. In una scena si vede un militare inglese (Michael Palin) prigioniero di due ufficiali della Gestapo(John Cleese e Graham Chapman) che lo torturano allo scopo di persuaderlo a rivelare la barzelletta. Alla fine il prigioniero cede ma, subito dopo averla trascritta, il secondo ufficiale muore dal ridere, mentre il primo ufficiale all'inizio dice di non averla capita, ma poi anche lui muore contorcendosi dalle risate. Poi arriva un soldato tedesco (Terry Gilliam) che, vedendo i due morti, punta il fucile verso l'inglese, ma anch'egli è fulminato dalla barzelletta che il prigioniero grida velocemente per salvarsi.
I tedeschi, vedendo le vittime causate da quella barzelletta, cercarono di fare una "contro-barzelletta", ma non ci riuscirono e, quando la guerra finì, per ragioni di sicurezza la barzelletta venne sepolta con una lapide con su scritto "The Unknown Joke" ("La barzelletta ignota").
fine Wikipedia.

La barzelletta, una storiella normalmente breve il cui scopo è suscitare la risata di chi ascolta. Non è facile, spesso una buona barzelletta può essere rovinata da un cattivo narratore o una scadente storiella può farti piegare in due dal ridere se è raccontata da sagome di personaggi.
Storie create facendo parlare animali, inventando alieni, mettendo Dio e Santi al nostro livello, insomma tutto fa brodo per arrivare alla battuta finale che, badate bene, deve essere inaspettata/imprevista se no le risa sono solo di circostanza/compatimento.
La cosa bella della barzelletta è che sono  come le patatine (intendo il tubero): una tira l'altra.  In  compagnia la prima barzelletta tira la seconda e poi la terza e tutti fanno a gara a chi fa ridere di più.
La barzelletta trova spazio in riviste specialistiche dove si mischia a cruciverba (il famoso Barzellaghi) e sciarade , in seri quotidiani, in periodici politici e non, insomma da tutte le parti lo spazio per quattro risate c'è sempre.
Una volta, non ricordo chi, un attore disse “E' molto più facile far piangere che ridere “.  Una sana, bella, grassa risata ti contagia. Chi ride fa ridere i vicini … E' inutile dire “ma che cazzo ridi” quando poi cominci a ridere anche tu senza una ragione .
Ridere fa buon sangue, cuor contento dio l'aiuta oppure  il riso abbonda nella bocca degli stolti ?
Certo non possiamo sempre scherzare, specialmente su cose sacre come corde e racchette, ma tra un musone e un ridaiolo preferisco sempre quest'ultimo.
Ora vi chiederete: ma  dove vuole arrivare  Inco, che scopo ha 'sto post che parla di risate ma non fa ridere?
Ebbene mi piacerebbe che ognuno di noi pubblicasse una barzelletta che deve poi essere valutata da tutti gli altri ed alla fine proclameremo la barzelletta più bella. Non esiste giuria, tutti valutano tutti …. Potremmo dare i voti da 0 a 10 o valutare come vogliamo le storielle.
Avete detto che questo forum non parla solo di tennis e se riusciamo a parlare di altro e farci pure 4 risate interpretiamolo come un augurio del nuovo anno che sta per arrivare.
Se poi non approvate e non volete partecipare spero che vi venga la diarrea il 31/12/07 alle ore 23,59 con le dovute conseguenze per il resto dell'anno  

Un prete racconta a un rabbino suo amico di aver inventato un modo per mangiare gratis nei migliori ristoranti.

- "In pratica vado tardi al ristorante, ben dopo le 22.00, ordino una cena abbondante con diverse portate, compresi caffè, dessert, liquori... Mangio molto lentamente e sto lì finché loro cominciano a sparecchiare e pulire. Quando un cameriere mi porta il conto e mi chiede di pagare io rispondo di aver già dato i soldi al cameriere che c'era all'inizio e che se n'è andato alla fine del turno. E poiché sono un prete, il cameriere mi crede e io non faccio altro che alzarmi, salutare e andare."

Il rabbino, molto colpito dal racconto propone:

- "Proviamoci insieme stasera."

Il prete accetta e prenota per due in un ristorante italiano stellato carissimo.

Entrambi mangiano da re e intorno alle 2.00 se ne stanno ancora seduti a tavola chiacchierando amabilmente, visibilmente soddisfatti per l'ottima cena. Dopo poco si presenta un cameriere con il conto chiedendo loro di pagare.
Con calma il prete dice:

- "Abbiamo già pagato al cameriere iniziale che poi se n'è andato perché aveva finito il turno."

E il rabbino:

- "E stiamo ancora aspettando il resto."

Eccomi

Un vampiro con due cadaveri in spalla bussa ad un obitorio. Da dentro:
- "Cosa volete?"
- "Ho portato indietro i vuoti!"

- La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:
"Signore, ti prego, dammi un segno!"

- Cosa fanno un meccanico Juventino ed un suo amico in carrozzeria sotto ad una macchina?
- Guardano la coppa!

Un signore gira per la città con una gabbia in mano e dentro un ometto piccolo, piccolo ma che fa un gran casino. Il signore incontra un amico, il quale gli chiede che cosa abbia nella gabbia.
- "Ho trovato una lampada, l'ho strofinata ed è uscito un Genio..." - "Si? Fa provare pure a me allora!"
- "No, è un genio con qualche problema... Mezzo sordo e mezzo deficiente... Non ti conviene affatto!"
- Ma l'amico insiste, strofina la lampada, e, appena compare il Genio, gli chiede 3 miliardi... Il Genio si impegna ma fa comparire 3 BILIARDI. L'amico, esterrefatto, chiede spiegazioni al signore con la gabbia.
- "Ma perché, secondo te, io ho chiesto un PAZZO lungo 30 centimetri???"

Dopo avere visitato la moglie, un ginecologo si rivolge a suo marito:
- Sua moglie è incinta.
- Come incinta? Sono stato attento.
- Sa, è come nel traffico. Tu sei attento, altri no.




Tosaerba scozzese

Bjorn e John

Matusa è da ieri che ci penso ma non l'ho capita

Devi cliccare sulla scritta "Bjorn e John", si apre un link.

Bella

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo il giornale e ad un certo punto esclama:
"Ma è fantastico!"
La donna chiede incuriosita cosa abbia sorpreso così tanto il marito e lui risponde:
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove per la macchina ad un prezzo bassissimo, una vera occasione."
La moglie lo deride:
"Ma sei stupido? Perché perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se non hai neanche la macchina?"
E l'uomo le risponde:
"Per caso io ti dico qualcosa quando compri un reggiseno nuovo???"


Una donna vuole testare i mariti delle sue tre figlie e valutare la loro affidabilità in caso di bisogno. Decide quindi di passare il suo primo week-end con la sua figlia più grande ed il marito, vanno al mare e ad un certo punto la signora si butta in acqua facendo finta di affogare.
Il genero, vedendo la scena, si spoglia e si getta subito in acqua per salvarla.
Tornati a casa, il genero trova davanti casa una bella BMW nuova di zecca, con sopra un biglietto che dice:
"Grazie mille per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa una settimana e la signora decide di trascorrere il suo secondo week-end con il secondo genero e la figlia. Vanno al lago e la signora finge nuovamente di annegare.
Il secondo genero si spoglia, corre e soccorre immediatamente la suocera.
Il ragazzo torna a casa e trova una fantastica BMW con un bigliettino sul parabrezza con scritto:
"Grazie per avermi salvata. Tua suocera!".
Passa un'altra settimane e la suocera decide di passare il terzo week-end con l'ultimo genero. Vanno nuovamente al mare, lei finge di annegare, ma il genero se ne infischia e non va ad aiutarla. Però la donna si era spinta troppo oltre e alla fine annega sul serio.
Il genero torna a casa e trova davanti casa una fantastica Maserati con un biglietto sul parabrezza che dice:
"GRAZIE PER AVERMI SALVATO. TUO SUOCERO!".

Tipico cinquantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.

Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le chiede:
– Da dove vieni? Come sei arrivata qui?

Lei candidamente risponde:
– Ho remato dall’altra parte dell’isola, dove sono naufragata quando la mia nave è affondata.

– Incredibile! Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te…

– Cosa, questa? No, l’ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull’isola. I remi li ho ricavati da una pianta di bamboo, il fondo l’ho fatto con rami di palme e i lati con l’albero di eucalipto.

– Ma gli attrezzi dove li hai presi?

– Oh quello non è stato un problema. A sud dell’isola c’è uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi…

Il tipo rimane sbalordito.

– Dai andiamo nel posto dove sto io... – gli dice lei.

Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e con le finestre e la porta azzurra.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.

Entrando in casa la donna dice casualmente:
– Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?

– No grazie… non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco…

– Non è succo di cocco... – gli dice lei facendo l’occhiolino – Mi sono costruita un piccolo distillatore. La vuoi una Pina Colada?

L’uomo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice:

– Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell’armadietto del bagno c’è un rasoio!

Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: “Questa donna è proprio incredibile è fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?!?”

Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei:
– Dimmi… stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c’è qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo…
E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
Lui deglutisce tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime:
– No… non mi dire che c’hai pure Sky Sport?!?

Roma...conferenza su indagine sessuale, il presidente chiede: "chi fra di voi fa l'amore una volta la settimana?" il 40% alza la mano fiero e orgoglioso: "noi!noi!" e ancora: "chi di voi fa l'amore una volta al mese?" il 20% alza la mano un po' meno fiero e orgoglioso...e poi: "chi di voi fa l'amore una volta ogni 3 mesi?" il 10% alza la mano a metà quasi vergognoso...e ancora: "chi di voi fa l'amore 1 volta all'anno?" un uomo si alza in piedi contentissimo urlando: "io!io!io!" il presidente: "mi scusi ma perchè è così contento?" e lui: "perché'....è domani!è domani!è domani!"

Nuova app per macellai: trippavisor!



Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese:
- Cosè che non va?

Rispose Adamo:
- Non ho nessuno con cui parlare.

Allora Dio disse che intendeva creargli una compagna che sarebbe stata una donna.
- Non dirà mai di avere mal di testa e ti concederà amore e passione ogni qual volta glielo chiederai.

E aggiunse:
- Questa bella donna metterà insieme il cibo per te e te lo cucinerà, e quando scoprirai i vestiti, lei imparerà a lavarteli.
Ella sarà d’accordo con te su ogni tua decisione che tu voglia prendere, non ti scoccerà mai e sarà sempre la prima ad ammettere che ha sbagliato quando tu non sarai d´accordo con lei.
Ti loderà ed alleverà i tuoi bambini; non ti chiederà di alzarti di notte per prenderti cura di loro.

Allora Adamo chiese a Dio:
- Ma quanto mi costa una donna siffatta?

Dio rispose:
- Un braccio ed una gamba”

Adamo restò pensieroso per un momento poi chiese:
- Che cosa posso avere per una costola?

Il resto... è storia




Un giovane si confessa:
-Padre mi perdoni perché ho peccato. Sono stato con una donna facile.
E il prete gli chiede:
-Mario sei tu vero?
-Si padre, sono io.
-E con chi sei stato?
-No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
-Senti, Mario, presto o tardi lo verrò a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso.
Era Teresa Ganga?
-Le mie labbra sono sigillate
-Era Patrizia Della Casa?
-Non lo saprà mai.
-Era Mara Picone?
-Non dirò niente
-Era Giovanna Bellini?
-Padre non insista.
-Era Karina Mueller?
-Padre non glielo dico!!!!
Il prete scuote la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
-Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riservatezza, ma hai peccato e questo è il castigo:
'Venti paternostro e dieci ave maria'. Vai con Dio figliolo
Mario torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico che lo aspettava si avvicina a lui e gli chiede
-Allora.. riuscito?
-Si, ho 5 nomi di quelle che la danno facile.

Vale per quasi tutti :
Un signore torna a casa affranto : " Cara, il dottore mi ha detto che devo finirla di giocare a tennis" ..... La moglie: "Ah ti ha visto giocare anche lui " ?

Geniale...

In taxi un cliente chiede al conducente se, arrivato a casa, può fargli da testimone perché ha un sospetto sulla fedeltà della moglie. Convinto che abbia l’amante vuole coglierla in flagrante.
Dietro promessa di un compenso di 100 euro il tassista acconsente. Arrivati a casa, il marito ed il tassista entrano in silenzio nella camera da letto.

Il marito accende la luce, tira giù le coperte all’improvviso e vede la moglie con un altro uomo!

A questo punto, totalmente adirato prende una pistola e la punta alla testa dell’uomo che si trova nel letto con sua moglie.

In quel momento la moglie urla: “Non sparare, quando ho detto di aver ricevuto un’eredità stavo mentendo. Lui ha pagato la Porsche che ti ho regalato. Lui ha pagato il tuo abbonamento allo stadio. Lui ha pagato la nostra casa al mare, ed anche quella in montagna. Lui ha pagato la nostra vacanza in Messico. Lui ha pagato per farci associare al Country Club e paga sempre le nostre quote mensili”.

Il marito, sconsolato, abbassa la pistola e, rivolgendosi al tassista, chiede: “Cosa faresti al mio posto?”

Il tassista senza pensarci due volte: “coprilo che piglia freddo”.

Una giovane esce per festeggiare la festa della donna con le sue amiche e guida velocemente, non accorgendosi che un’auto le sta per arrivare addosso.

L’impatto è forte, ma i conducenti restano illesi ed escono dalle proprie vetture; nell’altra auto viaggiava un giovane uomo, e la ragazza non appena lo vede gli dice:

“Non posso crederci, le nostre macchine sono distrutte e noi siamo illesi! Tu sei un uomo e io una donna, credo che sia un segno del destino, dovevamo incontrarci!”

Colpito da quelle parole, il ragazzo risponde: “Si, hai ragione, è un miracolo, un vero segno del Cielo”.

La donna allora prende una bottiglia dalla sua auto e continua: “In macchina avevo dello champagne per festeggiare l’8 marzo con le mie amiche, la bottiglia fortunatamente è intatta. Il fato voleva che noi bevessimo per celebrare il nostro incontro!”.

Il ragazzo annuisce, stappa la bottiglia e ne beve una buona metà, poi la passa la donna e le chiede:

“Beh, ma tu non bevi?”

“No no, io aspetto che arrivi la polizia!”.

Una giovane donna, alla guida di un’auto sportiva, investe 4 pedoni. Dopo un breve inseguimento viene fermata da una pattuglia della polizia. Dopo i vari controlli il poliziotto dice: “Signorina, lei stava andando a 130 km orari mentre su questa strada il massimo consentito è 60 km orari.”
La donna non riesce neppure ad alzare gli occhi e il poliziotto continua: “Dall’esame con l’etilometro risulta che lei ha un tasso alcolemico del 2 per mille mentre il massimo consentito di 0,5.”
La donna è ammutolita e ha sempre lo sguardo rivolto verso il basso; il poliziotto continua: “Ed ha investito, uccidendole, 4 persone!”.

La donna, dopo una breve pausa, alza lo sguardo e chiede: “E quanto sarebbe il massimo consentito?”.

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla.

Entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!" "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescartiquando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"

L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e
quali e per di più contenti?"
Giraffa: -
"E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare Il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"
Elefante:
"Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!"

Una donna torna a casa e vede il marito con l'ammazzamosche in mano tutto contento e soddisfatto. La moglie chiede: "Ma cosa stai facendo ?"
E il marito " Ammazzo le mosche; ne ho già uccise 5, 3 maschi e 2 femmine".
La moglie sconcertata " Ma cosa dici ! Come fai a sapere se erano femmine o maschi ."
E lui . " Semplice, 3 erano sulla lattina di birra e 2 sul telefono " ......

Un Italiano, uno scozzese ed un turco muoiono e vanno davanti a san Pietro che come si sa ha la delega dall'Altissimo per lo smistamento dei defunti ...
San Pietro consulta il Libro delle Verità e vede che all'Inferno, il posto dove dovevano andare i tre c'era un ciclo di manutenzione delle fornaci perenni.
San Pietro sospirando si rivolge ai 3: "Siete veramente fortunati e vista la situazione vi concedo una seconda possibilità: vi faccio tornare sulla terra ma dovreste migliorare la vostra vita e rinunciare ai vostri peggiori vizi.
Tu italiano dovrai dire di no ai peccati di gola;
tu scozzese dovrai dire di no alla tua avarizia;
tu turco dovrai dire di no alla sodomia.
Tornati sulla terra passano davanti ad un ristorante. Sono esposte tante cose appetitose, splendide portate e l'Italiano impazzisce.... malgrado gli altri due tentino di fermarlo lui non resiste ed entra con l'intenzione di abbuffarsi . Appena varcata la soglia ...pufff scompare !!!!
Dispiaciuti gli altri due proseguono ed ad un certo lo scozzese nota un portafoglio per terra. Cerca di resistere ma la tentazione è enorme. Il turco gli grida " No, non farlo, fermati ".
Lo scozzese non riesce a resistere alla tentazione e si mentre si china per raccogliere il portafoglio PUFFFFF !!!! il turco scompare ....

Vado oltre: barzellette personalizzate:
Matematici:
La moglie di un matematico gli chiede : “vai a comperare il latte, e se ci sono le uova, prendine sei”
Dopo un po’ torna e la moglie gli chiede :”perché sei bottiglie di latte ?”
Lui : “c’erano le uova”.

Dottori(medici)
Una ragazza si reca dal ginecologo a causa di un ritardo del ciclo. Il medico la fa accomodare nello studio e dopo una visita molto accurata, dice con un gran sorriso e voce tonante:
"Signora, ho ottime notizie per lei!"
La ragazza lo interrompe:
"Dottore, sono signorina, comunque mi dica..."
E il ginecologo, cambiando tono:
"Signorina, ho pessime notizie per lei!"

Dentisti
Il dentista dice:
- "Devo estrarre il dente"
E il paziente spaventato:
- "Fa male?"
- "No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore"

Aviatori
All'aeroporto, in una lunga fila per il check-in, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno e vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Decisamente preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più bravi piloti che esistano e che, con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano fra mille timori. L'aereo si allinea sulla pista e comincia la lunga corsa per il decollo, ma i metri passano e l'aereo non si alza continuando ad accelerare.
La pista sta quasi per terminare ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si stacca da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
"Il giorno che non strillano siamo rovinati!"

Ingegneri
Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"

Ricchezza
La vera ricchezza non la ottieni con beni effimeri ma viene da dentro.
- L'animo umano?
- No i reni. Sai quanto te li pagano al mercato nero?!

Pensionati
Gennaro, un arzillo pensionato entra al solito bar, e il barista "Signor Gennaro abbiamo un vinello che fa resuscitare i morti!" "Allora me versi un bicchiere nei pantaloni!"

Avvocati
Un sacerdote e un avvocato morirono e andarono in cielo. Furono accolti alla porta da San Pietro, che disse loro che avrebbe dato loro un mezzo di trasporto per spostarsi. Diede all'avvocato una grande limousine bianca. Il prete ha ricevuto una bicicletta. Il prete disse "Aspetta un attimo" hai dato una limousine all'avvocato e per me solo una bicicletta. Perchè?" San Pietro rispose: "Abbiamo molti sacerdoti in paradiso, ma questa è la prima volta che un avvocato è venuto in cielo".

Camionisti
E' notte. Beppe il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi. All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del gr1. Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre". Beppe ha un sussulto! Vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali.. tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia. Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre più al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Beppe...ca...camionista..!". Una voce da dietro il cespuglio: "io Giulio, autista di ambulanza e sto cagando...!"

Mario, che regalo hai fatto a tua moglie per 25 anni di matrimonio?
L’ho portata ai Caraibi!
Caspita!! Che regalone! Chissà che farai per i 50 anni!
La vado a riprendere!

Un genovese rientra a casa dopo aver acquistato una bottiglia di vino molto costosa. Mentre sale le scale scivola e cade a terra. Subito dopo sente del liquido che gli cola sulla schiena: «Signore, fai che sia sangue!».

Sapete dove va un Kinder Pinguì quando muore?
In Kinder Paradiso, ma soltanto se è stato un Kinder Bueno.
Ma sai come è morto?
Correndo con la Fiesta è andato a sbattere contro un Tronky ed è finito in un campo di Kinder cereali.
La sapevate questa? No?
Kinder Sorpresa!!!

Il problema con le barzellette sui banchieri? I banchieri non le trovano divertenti, le persone normali non pensano siano barzellette.

A casa mia :
Lei dalla cucina: “Vuoi qualcosa da mangiare?”
Lui: “Quali sono le scelte?”
Lei: “O sì o no”.

Cara, dovremmo risparmiare e se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Sì caro, e se tu imparassi a scopare… anche l’autista e il giardiniere!

Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità della carne con la cameriera: “E questo lo chiama maiale?”. “Da quale parte della forchetta, sir?”.

Avete ancora voglia di litigare ?