L'angolo della risata

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

Superpipp(a) ha scritto:Uno tizio arriva a casa di sorpresa e molto arrabbiato, dicendo alla moglie: "Parla sciagurata, dov'e' il tuo amante, lo so che e' in casa!". "Ma cosa dici caro (in vestaglia), ti giuro che non c'e' nessuno!". "Non ci credo!". Allora incomincia dalla cucina, controlla: "Qui non c'e'...". Va nel bagno, controlla: " Qui non c'e'...". Va in tinello, controlla: "Qui non c'e'...". Controlla nell'armadio della camera da letto, aprendo la porta vede un energumeno di due metri per due con classica cicatrice da duro sulla guancia che lo guarda incazzato: "Qui ce n'e' uno, ma non e' lui....".

    
Secondo me sei andato al Barzellettiere d'Italia con Pippo Franco!

Bellissima!!!  

Un vigile urbano torna a casa dopo avere partecipato ad un corso che lo ha tenuto lontano dalla sua città per 2 mesi. Essendo già estate la sua famiglia si era già trasferita in un residence sovraffollato vicino al mare.
Appena entrato nel monovano con angolo cottura si dirige verso la moglie e tutto d'un fiato " Ehi stasera si tromba" .
"Ma che modi. Manco un ciao cara o un bacino ai tuoi figli, Dio mio sei animalesco !!"
"Sì, sì, tutto quello che vuoi ma stasera niente chiacchiere, si tromba".
La serata passa con almeno altre 6 o 7 "Ricorda, stasera si tromba" tantoché la moglie era quasi esasperata. Dopo cena il marito mette un cd di cartoni per i 2 bambini che tranquillamente dopo circa 30 min. si addormentano ognuno nel proprio piano del letto a castello.
" Dai, dai ora ci divertiamo, ho un arretrato che ti sminuzzo....."
" Ma caro, non possiamo qui; è un monovano con i piccoli a 1 metro ed altri 100 miniappartamenti confinanti... Dai quando ritorniamo a casa ti sollazzi" ....
"Ma sei matta, non se ne parla, oggi si DEVE trombare a qualsiasi costo, anzi, sai che facciamo, torniamo ragazzini: andiamo in spiaggia, tanto a quest'ora non c'è nessuno, ci infiliamo in una barca in secca e saremo pure romantici".
Ovviamente non c'era alcun modo di dissuaderlo e quindi entrambi si avviarono verso la spiaggia, adocchiarono una barchetta di vetroresina di circa 4 mt (non ricordo la marca) e, quatti quatti si infilarono dentro.
Piano piano, senza accorgersi di nulla, passarono da piccoli mugolii di piacere a grida belluine di godimento che la signora dapprima riluttante emanava con furore.
Nel bel mezzo dell'amplesso spunta dal nulla un fascio di luce che colpisce in volto il marito.
" Ma che state combinando, ma vergognatevi, state dando spettacolo nella spiaggia di un residence abitato da famiglie e da persone anziane ... Cazzo siete nei guai".
Il marito imbarazzatissimo " Ma chi siete, che volete da noi".
" Siamo agenti Polizia Municipale addetti al controllo delle spiagge ed ora datemi i documenti".
"Ma dai, non facevamo nulla di male, lei è mia moglie, sa i bambini dormivano, io mancavo da tanto, per favore non possiamo aggiustare la cosa"?
" Aggiustare un bel niente, sono atti osceni in posto pubblico e quindi datemi 'sti cavolo di documenti, subito".
" Per favore, aiutatemi, sa sono un collega, cerchiamo di aiutarci tra noi, se mi denunciate andrò incontro a provvedimenti e me la faranno pagare. Per favore, in fondo sono con mia moglie......".
Il vigile, impietosito e colpito dal fatto che quello davanti a lui era un collega, lo guarda, gli fa cenno con la mano di attendere e si avvicina all'altro collega e confabulano per qualche minuto.
" Ok, caro collega, per questa volta e visto che è la prima volta passi. Non ti denunceremo "
"Grazie, grazie ... mi avete salvato, grazie anche a nome di mia moglie".
"E no, la signora ci deve seguire in centrale, ora basta, è la quarta volta che la becchiamo negli ultimi due mesi ".......

  

Incompetennis ha scritto:Un vigile urbano torna a casa dopo avere partecipato ad un corso che lo ha tenuto lontano dalla sua città per 2 mesi. Essendo già estate la sua famiglia si era già trasferita in un residence sovraffollato vicino al mare.
Appena entrato nel monovano con angolo cottura si dirige verso la moglie e tutto d'un fiato " Ehi stasera si tromba" .
"Ma  che modi. Manco un ciao cara o un bacino ai tuoi figli, Dio mio sei animalesco !!"
"Sì, sì, tutto quello che vuoi ma stasera niente chiacchiere, si tromba".
La serata passa con almeno altre 6 o 7 "Ricorda, stasera si tromba" tantoché la moglie era quasi esasperata. Dopo cena il marito mette un cd di cartoni per i 2 bambini che tranquillamente dopo circa 30 min. si addormentano ognuno nel proprio piano del letto a castello.
" Dai, dai ora ci divertiamo, ho un arretrato che ti sminuzzo....."
" Ma caro, non possiamo qui; è un monovano con i piccoli a 1 metro ed altri 100 miniappartamenti confinanti... Dai quando ritorniamo a casa ti sollazzi" ....
"Ma sei matta, non se ne parla, oggi si DEVE trombare a qualsiasi costo, anzi, sai che facciamo, torniamo ragazzini: andiamo in spiaggia, tanto a quest'ora non c'è nessuno, ci infiliamo in una barca in secca e saremo pure romantici".
Ovviamente  non c'era alcun modo di dissuaderlo e quindi entrambi si avviarono verso la spiaggia, adocchiarono una barchetta di vetroresina di circa 4 mt (non ricordo la marca) e, quatti quatti si infilarono dentro.
Piano piano, senza accorgersi di nulla, passarono da piccoli mugolii di piacere a grida belluine di godimento che la signora dapprima riluttante emanava con furore.
Nel bel mezzo dell'amplesso spunta dal nulla un fascio di luce che colpisce in volto il marito.
" Ma che state combinando, ma vergognatevi, state dando spettacolo nella spiaggia di un residence abitato da famiglie e da persone anziane ... Cazzo siete nei guai".
Il marito imbarazzatissimo " Ma chi siete, che volete da noi".
" Siamo agenti Polizia Municipale addetti al controllo delle spiagge ed ora datemi i documenti".
"Ma dai, non facevamo nulla di male, lei è mia moglie, sa i bambini dormivano, io mancavo da tanto, per favore non possiamo aggiustare la cosa"?
" Aggiustare un bel niente, sono atti osceni in posto pubblico e quindi datemi 'sti cavolo di documenti,  subito".
" Per favore, aiutatemi, sa sono un collega, cerchiamo di aiutarci tra noi, se mi denunciate andrò incontro a provvedimenti e me la faranno pagare. Per favore, in fondo sono con mia moglie......".
Il vigile, impietosito e colpito dal fatto che quello davanti a lui era un collega, lo guarda, gli fa cenno con la mano di attendere e si avvicina all'altro collega e confabulano per qualche minuto.
" Ok, caro collega, per questa volta e visto che è la prima volta passi. Non ti denunceremo "
"Grazie, grazie ... mi avete salvato, grazie anche a nome di mia moglie".
"E no, la signora ci deve seguire in centrale, ora basta, è la quarta volta che la becchiamo negli ultimi due mesi ".......  

  

Incompetennis ha scritto:Un vigile urbano torna a casa dopo avere partecipato ad un corso che lo ha tenuto lontano dalla sua città per 2 mesi. Essendo già estate la sua famiglia si era già trasferita in un residence sovraffollato vicino al mare.
Appena entrato nel monovano con angolo cottura si dirige verso la moglie e tutto d'un fiato " Ehi stasera si tromba" .
"Ma  che modi. Manco un ciao cara o un bacino ai tuoi figli, Dio mio sei animalesco !!"
"Sì, sì, tutto quello che vuoi ma stasera niente chiacchiere, si tromba".
La serata passa con almeno altre 6 o 7 "Ricorda, stasera si tromba" tantoché la moglie era quasi esasperata. Dopo cena il marito mette un cd di cartoni per i 2 bambini che tranquillamente dopo circa 30 min. si addormentano ognuno nel proprio piano del letto a castello.
" Dai, dai ora ci divertiamo, ho un arretrato che ti sminuzzo....."
" Ma caro, non possiamo qui; è un monovano con i piccoli a 1 metro ed altri 100 miniappartamenti confinanti... Dai quando ritorniamo a casa ti sollazzi" ....
"Ma sei matta, non se ne parla, oggi si DEVE trombare a qualsiasi costo, anzi, sai che facciamo, torniamo ragazzini: andiamo in spiaggia, tanto a quest'ora non c'è nessuno, ci infiliamo in una barca in secca e saremo pure romantici".
Ovviamente  non c'era alcun modo di dissuaderlo e quindi entrambi si avviarono verso la spiaggia, adocchiarono una barchetta di vetroresina di circa 4 mt (non ricordo la marca) e, quatti quatti si infilarono dentro.
Piano piano, senza accorgersi di nulla, passarono da piccoli mugolii di piacere a grida belluine di godimento che la signora dapprima riluttante emanava con furore.
Nel bel mezzo dell'amplesso spunta dal nulla un fascio di luce che colpisce in volto il marito.
" Ma che state combinando, ma vergognatevi, state dando spettacolo nella spiaggia di un residence abitato da famiglie e da persone anziane ... Cazzo siete nei guai".
Il marito imbarazzatissimo " Ma chi siete, che volete da noi".
" Siamo agenti Polizia Municipale addetti al controllo delle spiagge ed ora datemi i documenti".
"Ma dai, non facevamo nulla di male, lei è mia moglie, sa i bambini dormivano, io mancavo da tanto, per favore non possiamo aggiustare la cosa"?
" Aggiustare un bel niente, sono atti osceni in posto pubblico e quindi datemi 'sti cavolo di documenti,  subito".
" Per favore, aiutatemi, sa sono un collega, cerchiamo di aiutarci tra noi, se mi denunciate andrò incontro a provvedimenti e me la faranno pagare. Per favore, in fondo sono con mia moglie......".
Il vigile, impietosito e colpito dal fatto che quello davanti a lui era un collega, lo guarda, gli fa cenno con la mano di attendere e si avvicina all'altro collega e confabulano per qualche minuto.
" Ok, caro collega, per questa volta e visto che è la prima volta passi. Non ti denunceremo "
"Grazie, grazie ... mi avete salvato, grazie anche a nome di mia moglie".
"E no, la signora ci deve seguire in centrale, ora basta, è la quarta volta che la becchiamo negli ultimi due mesi ".......  

     

Il nonno 97 enne moribondo nel letto dell'ospedale con tutti i suoi parenti attorno. Il nipote prediletto è quello che gli sta più vicino, appoggiato al letto, al suo capezzale. Si sente solo il respiro affannoso del vecchietto e i commenti dei parenti ormai pronti al peggio. Il nipote affranto quasi lo cinge nel suo letto di morte. Ad un tratto il respiro si fa più affaticato, come un ansimare nel cercare la vita che sfugge. Il poveretto volge lo sguardo verso il nipote accanto a lui e cerca di parlargli indicandolo col dito: " Sssss, Ssssaaaaa, Ssssaaaarrro" . Il nipote emozionato "il nonno ha detto Saro, il mio nome. In punto di morte mi cerca e vuole parlarmi, sono sempre stato il suo preferito anche se mi rimproverava spesso. Parla nonno, dimmi cosa posso fare per te, parla" . Mosso da una grande pietà il nipote stava sempre più vicino al moribondo. Ma il nonno non riesce a parlare, emette suoni sempre più incomprensibili e fiochi ed allora un parente ha una brillante idea : "Diamogli un taccuino e una penna, magari riesce a scrivere". detto fatto spunta un taccuino e una penna che vengono dati al quasi fu. Piano piano, tra un colpo di tosse e un rantolo da the end riesce a scrivere qualcosa per poi rilassarsi per sempre nella braccia del cupo mietitore.
Il nipote lo chiama e non ottenendo alcuna reazione afferma con voce grave "Il nonno è morto, pace all'anima sua, ma ora voglio vedere cosa mi ha scritto , perché il suo ultimo pensiero è stato per me, il suo pupillo, la sua gioia". E così dicendo si china per raccattare il taccuino sotto lo sguardo invidioso dei suoi cugini e dei suoi zii che temevano forti perdite nell'eredità. Con fare solenne legge ad alta voce le ultime volontà dell'amato defunto: " Saro, coglione, ti sei seduto sopra il tubo dell'ossigeno" !!!!!!

Ahahahah la parafrasi italiana di " c'era un cinese in coma"

Credevo di essere un amante eccezionale poi ho scoperto che lei soffriva di asma ....
  

Secondo una recente indagine condotta a livello internazionale risulta che:

- I Giapponesi mangiano pochissimi grassi ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani.

- Al contrario i Francesi mangiano molti grassi e pure hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani.

- I Giapponesi bevono poco vino ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani.

- Gli Italiani ed i Francesi bevono quantità eccessive di vino ed hanno molto meno attacchi cardiaci degli Inglesi e degli Americani.

La commissione medica internazionale è quindi giunta alla conclusione che si può bere e mangiare quello che si vuole....l'importante è non parlare inglese!!!!!!!

  

...L'Italia agli ultimi due Mondiali...   

Jimbo ha scritto:...L'Italia agli ultimi due Mondiali...   

Si ridiamoci sopra ....... noi siamo tennisti ......... vabbe' un po' mi rode pero'   

Trovata su internet:
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?".
Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?".
Lui: "E' importante, lo devo sapere".
Lei: "Allora, si', ti ho tradito.
Tre volte.
La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?".
Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo.
E la seconda volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?".
Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?".
Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".

In una famiglia genovese, un padre dice al figlio:

"Edoardo, vai a chiedere ai vicini se ci prestano il martello"

Edoardo ritorna a mani vuote: "Papà, i vicini non vogliono prestarcelo perchè hanno paura che si consumi"

Ed il padre: "Che tirchi i nostri vicini ! Vabbeh! ...vai a prendere il nostro martello in cantina"


Recente annuncio sul Secolo XIX:

"Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara, documenti e 50 euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti ma mi restituisca i 50 euro alle quali sono sentimentalmente legato"

A man in Scotland calls his son in London the day before Christmas
Eve and says, “I hate to ruin your day but I have to tell you that your
mother and I are divorcing; forty-five years of misery is enough.”

"Dad, what are you talking about?" the son screams.

“We can't stand the sight of each other any longer” the father says.
“We're sick of each other and I'm sick of talking about this, so you
call your sister in Leeds and tell her.”

Frantically, the son calls his sister, who explodes on the phone. “Like
hell they're getting divorced!” she shouts, “I'll take care of this!”

She calls Scotland immediately, and screams at her father “You are
NOT getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm
calling my brother back, and we'll both be there tomorrow.Until then,
don't do a thing, DO YOU HEAR ME?” and hangs up.

The old man hangs up his phone and turns to his wife. "Sorted! They're
coming for Christmas and they're paying their own way."

Plis iu transleit!
Grassie

Simba ha scritto:Plis iu transleit!
Grassie

E un piccolo ban per Jimbo non lo vogliamo chiedere??   

Superpipp(a) ha scritto:

Simba ha scritto:Plis iu transleit!
Grassie

E un piccolo ban per Jimbo non lo vogliamo chiedere??   

Piccolo però eh?   

Cultura e risate, cosa volete di più   

Jimbo ha scritto:Cultura e risate, cosa volete di più   

Sei il solito criptico!   

Notiziario: "Incidente aereo nei pressi di Roma. Un elicottero è precipitato nel pomeriggio in un cimitero. I carabinieri hanno fin'ora recuperato 635 corpi, gli scavi continuano "

Presentazioni.
- Ciao, sono Claudio.
- Io mi chiamo Dododododomenico
- Ah, ma .. sei balbuziente?
- Non io. Mio padre è balbuziente. E quello dell'anagrafe è un stronzo!

Coppia di ricconi a tavola.

- Cara, nonostante il nostro patrimonio, data la congiuntura economica sfavorevole saremo costretti a tagliare le spese. Se tu per esempio imparassi a cucinare, potremmo fare a meno della cuoca!

- Caro hai ragione. Se anche tu imparassi a scopare potremmo fare a meno anche di autista e giardiniere!

La mattina in ufficio.

- Ehi, hai una faccia stamattina! Siamo andati a letto tardi, eh?

- Mi hanno portato a mangiare in un ristorante all'aperto ed ha iniziato a piovere. Ci ho messo 3 ore a finire la minestra!