L'angolo della risata

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

 

Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
"Vieni a casa mia che ti faccio sentire un CD?"
"No non posso!"
"Ma dai vieni!"
"Devo sentire mia madre!"
"Ma cosa ti importa?"
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice:
"E se il CD non mi piace?"
"Ti rivesti e vai a casa..."

Una notte di inverno un povero Carabiniere è di guardia alla casermetta di un piccolo paese montano. Per cercare di scaldarsi un po' andava avanti e indietro davanti al cancelletto di ingresso. Ad un tratto sente un rumore lontano che non riesce ad identificare. Non era il classico rumore di un mezzo a motore piuttosto uno scalpiccio di zoccoli. Scalpiccio di zoccoli alle 3 di notte e con -7° ? Stupito e preoccupato aguzza la vista in direzione del rumore che si fa sempre più forte. Ad un certo punto vede quello che sembrava un cavallo.... Sì, un cavallo nero come la pece con in groppa un cavaliere con un abito nero,con un mantello nero che si stagliava nell'aria, con stivali neri e mascherina nera che gli celava il volto ed una Z enorme stampata sul torace. 'Sto cavaliere nero e misterioso portava qualcosa con se, come un fantoccio, poggiato tra la sella e la parte posteriore del cavallo. Arrivato davanti al povero carabiniere stupitissimo, il cavaliere nero impenna il cavallo nero e buttando ai suoi piedi quello che sembrava un fantoccio avvolto da robuste corde e che invece risultava essere un uomo imbavagliato e dimenante. Il cavaliere (nero) esclamava: " Mio buon tutore dell'ordine, metti in gattabuia questo manigoldo che ho colto con le mani nel sacco mentre infrangeva Leggi e Regolamenti in quantità; addio, anzi arrivederci alla prossima cattura di lestofanti e affini". Così facendo alzava una mano ( con guanto nero) e salutava con rispetto il carabiniere ancora stupefatto e senza parole che sforzandosi di rispondere qualcosa esclamava " Gr... Grazie ..... ZUPPERMAN "

Maurizio ha scritto:Coppia di ricconi a tavola.

- Cara, nonostante il nostro patrimonio, data la congiuntura economica sfavorevole saremo costretti a tagliare le spese. Se tu per esempio imparassi a cucinare, potremmo fare a meno della cuoca!

- Caro hai ragione. Se anche tu imparassi a scopare potremmo fare a meno anche di autista e giardiniere!

    

 [quote="Incompetennis"]Un ragazzo innamoratissimo di una ragazza la vuole invitare a casa sua:
"Vieni a casa mia che ti faccio sentire un CD?"
"No non posso!"
"Ma dai vieni!"
"Devo sentire mia madre!"
"Ma cosa ti importa?"
Dopo ore e ore di tentativi il ragazzo riesce a convincere la ragazza che, però, all'ultimo dice:
"E se il CD non mi piace?"
"Ti rivesti e vai a casa..." [/quote 
  

Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!"

Superpipp(a) ha scritto:Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!"

  

Regole del papà al fidanzato della figlia

Regola n. 1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.

Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.

Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.

Regola n.4
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.

Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."

Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.

Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.

Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri, e così decidono di ucciderla. Ma come?
Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "SEPPELLITELA VIVA!!!"

Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham.
Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!

Quanti uomini hai avuto?"
"5 o 6"
"Non è tanto, considerando come vanno le cose oggi..."
"Effettivamente è stata una settimana un po' fiacca!"

Un emigrato Siculo torna da Milano e trova la moglie incinta: "Embe'?"
La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi eccitai!"
Marito: "Bottana sei... la mia foto a mezzobusto era!!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è
vero??"
E l'altro:
"No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!"

Incompetennis ha scritto:Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri, e così decidono di ucciderla. Ma come?
Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: "SEPPELLITELA VIVA!!!"

Nella foresta di Sherwood, Robin Hood e i suoi compagni stanno combattendo contro lo sceriffo di Nottingham.
Nel corso della battaglia Robin Hood viene colpito a un braccio da una freccia scagliata da uno dei nemici e cade a terra gemendo.
Little John accorre preoccupato e gli chiede:
- Robin Hood, ti hanno colpito? Dove ti fa male?
E Robin Hood risponde:
- Proprio qui, nel punto indicato dalla freccia!

Quanti uomini hai avuto?"
"5 o 6"
"Non è tanto, considerando come vanno le cose oggi..."
"Effettivamente è stata una settimana un po' fiacca!"

Un emigrato Siculo torna da Milano e trova la moglie incinta: "Embe'?"
La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi eccitai!"
Marito: "Bottana sei... la mia foto a mezzobusto era!!"

Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è
vero??"
E l'altro:
"No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!"

  

 

Pierino alla mamma: scusa mamma, ieri c'era la porta di camera vostra socchiusa è ho visto che saltavi sulla pancia di papà. Perchè lo facevi?
E la mamma, imbarazzata: ehm, stavo cercando di sgonfiargliela.
E Pierino: mamma, lascia perdere, è tutta fatica sprecata. La zia tutte le mattine gliela rigonfia.

marco61 ha scritto:Pierino alla mamma: scusa mamma, ieri c'era la porta di camera vostra socchiusa è ho visto che saltavi sulla pancia di papà. Perchè lo facevi?
E la mamma, imbarazzata: ehm, stavo cercando di sgonfiargliela.
E Pierino: mamma, lascia perdere, è tutta fatica sprecata. La zia tutte le mattine gliela rigonfia.

  

Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! - esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Incompetennis ha scritto:Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

  

 

Incompetennis ha scritto:Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l’amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

   

Come disse....

“Ed io che ti avevo sempre stimato” come disse il geometra misurando un campo.

“Chi è questo tizio?” come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.

“Che bella cintura!” disse lo zero all’otto.

Disse professore di greco entrando in un’aula piena di fumo e surriscaldata: “Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite”. E la risposta: “Ma chi Senofonte!”.

“Eccomi interconnesso con l’internet fognario mondiale” come disse un mio amico sedendosi sul water.

“Quanto sei volgare!” come disse il latino all’italiano.

“Quando si ama davvero le parole non servono” disse il pesciolino alla pesciolina.

“Meglio una gallina oggi che un uovo domani”, come disse il gallo.

“Sono molto contento di essere Qui”, come disse il nipotino di Paperone.

“Che combinazione!” disse la cassaforte incontrando una collega.

“Qui c’è qualcosa che non quadra” come disse il cerchio al triangolo.

“Che Dio ce la mandi bona”, disse il Conte aspettando la nuova serva.

“Datemi retta” come disse il geometra.

“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

“Non ho parole!” come disse il vocabolario distrutto.

“Non essere laconico: sii lacubico!” disse il professore di matematica.

“E’ stato un colpo di fulmine” disse una nuvola scappando con un collega.

“Non so se mi spiego” disse il paracadute. “Spiegati meglio” ribatté il paracadutista.

“ Il maestro disse Kung… e Kung fu.

“Grazie mille” come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.

“Tu non sei che una principiante!” disse la lettera Z alla A.

“Che disdetta!” disse l’inquilino sfrattato.

“Dio t’assista” come disse un tassista ad un collega.

“Conta pure su di me” disse la calcolatrice al ragioniere.

“Torniamo al sodo…” disse il pentolino all’ uovo.

“Strano, io sono seduto sotto un pero” disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.

“Facciamo un circolo” disse un cerchio ad un quadrato.

“E adesso facciamo i conti!” dissero i Reali decaduti.

“Finalmente Soli” come disse la galassia.

“Salve!” come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!

“Non dare mai niente per scontato” come disse il padrone del supermercato all’ apprendista cassiere.

“Ricomponiti” disse la parentesi al polinomio; così scomposto, ti si vedono i binomi.

“In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza”.

“Facciamo quadrato” gridò l’ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!

“Il tempo stringe” come disse il limone.

 

Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di "salsiccia" è inutile comprare tutto il
maiale!

Ciao, tu come ti chiami? " Lu lu lu lu Luigi." Sei balbuziente? No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...

Incompetennis ha scritto:Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto mandaranci. Tu?....
Avevo pompelmi e pini.., un successo mondiale!!

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di "salsiccia" è inutile comprare tutto il
maiale!

Ciao, tu come ti chiami? " Lu lu lu lu Luigi." Sei balbuziente? No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...

Grandeeeeee   

Il Libeccio e la Tramontana sembrano due ma in realtà sono...venti!   

Un siciliano in giro per New York ha fame, vede l'insegna di un negozio che dice "hot dog" (cane caldo) e decide di provare. Entra nel negozio e chiede un hot dog. Il cameriere prende il panino, lo taglia, ci mette dentro il wurstel, poi la senape, lo incarta, e lo consegna al siciliano che paga ed esce fuori dal negozio. Preso dalla curiosita', non appena uscito dal negozio, il siciliano apre il pacchetto, tira fuori il panino, lo scarta e lo apre per vedere che cosa c'e' dentro e d'improvviso sobbalza arrabbiatissimo con un'esclamazione di sdegno. Rientra velocemente nel negozio di hot dog e apostrofa il cameriere: "Vabbé che si tratta di cane caldo, ma proprio la minchia mi doveva dare?".