L'angolo della risata

Promemoria primo messaggio :

perché non aprire un thread dedicato unicamente a farsi due risate veloci?

Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Beh, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo...
Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che coglione  sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

Barza (r)ose'

Un giorno di marzemino, al primo chiaretto dell’alba, camminavo nella champagne dell’oltrepò pavese, in mezzo al nebbiolo.

Il tempo era un inferno, il cielo verdicchio tendente al grignolino.

Mi riparai sotto un pinot e lì incontrai una soave donna fugata che aveva un vestito molto rosè.

Non essendo recioto, tutto spumante le diedi un dolcetto bacio sul bianco collio e senza sfurzat le toccai la barbera della bonarda.

Subito il merlot, che non è ancora passito, venne durello che era un cannonau, ma lei non volle che andassi oltre.

Deluso e rosso di borgogna le dissi “Chardonnay moi, Madame”.

Così tornai a casa con l’amarone in bocca ed un groppello in gola.

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a trincare da un bel po'. Ad un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo puo' fare chiunque". "Voglio provare..". Cosi' il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori ed ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani piu' in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".

Ho trovato alcune barzellette sul nostro sport preferito.
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E’ San Pietro, al quale chiede: “San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera’ esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra’ il mio giorno potro’ ancora giocare”. E San Pietro: “Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport e’ San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro’ a chiederglielo e poi ti riappariro’ in sogno”. Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: “Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis”. “Grazie San Pietro, grazie”. Ma San Pietro aggiunge: “C’e’ anche una brutta notizia… “. “Cioe’? “. “C’e’ un campo prenotato per te per domani”.

ho continuato a trovare su internet altre battute.

Cartello in un circolo del tennis: Si pregano i signori soci di non portarsi via le palle, perché alcuni membri si sono lamentati.

Due prostitute giocano a tennis. Una dice all'altra: "Chi batte?". E l'altra: "E basta parlare di lavoro!".

Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal. (Giampiero Galeazzi) (dallo stupidario sportivo)

Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

Gli uomini detestano perdere. Una volta ho sconfitto mio marito a tennis. Dopodiche' gli ho chiesto: "Faremo ancora l'amore?". La sua risposta e' stata: "Si', ma non io e te". (Rita Rudner)

Il tennista Federer è stato sconfitto 75 a 62 (dal tg del 'La 7')

Lo sapevate che il tennis è lo sport prediletto dai ragazzi che devono giustificare i troppi muscoli di un solo braccio? (Nonciclopedia)

Incompetennis ha scritto:Ho trovato alcune barzellette sul nostro sport preferito.
Un tizio assai appassionato di tennis ha un apparizione nel sonno.
E’ San Pietro, al quale chiede: “San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrera’ esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis, non posso dormire senza sapere se quando verra’ il mio giorno potro’ ancora giocare”. E San Pietro: “Veramente non saprei dirti, l’addetto allo sport e’ San Tommaso, ma voglio aiutarti, andro’ a chiederglielo e poi ti riappariro’ in sogno”. Passano alcuni giorni e San Pietro riappare in sogno: “Ho buone notizie per te. In Cielo esistono i migliori campi da tennis che tu abbia mai potuto immaginare, in erba, in terra, in cemento. Spogliatoi eccellenti, tutto gratis”. “Grazie San Pietro, grazie”. Ma San Pietro aggiunge: “C’e’ anche una brutta notizia… “. “Cioe’? “. “C’e’ un campo prenotato per te per domani”.

Questo è bellissimo:

Sempre nel campo tennistico:

Due amici dopo la classica oretta per guadagnare tempo visto che lo spogliatoio maschile ha una doccia sola decidono che uno dei due deve infilarsi in quello delle donne.
A metà doccia tre signore entrano nello spogliatoio.
L'uomo preso dal panico per non farsi riconoscere si avvolge l'asciugamano in giro alla faccia. La prima delle tre dando un' occhiata alle parti basse esclama: " mio marito non è!" la seconda: " no, tuo marito non è. ." e la terza " ..ma neanche uno del circolo..".

E se ce ne mettiamo una quarta che dice . " E neanche del paese".

squalo714 ha scritto:Sempre nel campo tennistico:

Due amici dopo la classica oretta per guadagnare tempo visto che lo spogliatoio maschile ha una doccia sola decidono che uno dei due deve infilarsi in quello delle donne.
A metà doccia tre signore entrano nello spogliatoio.
L'uomo preso dal panico per non farsi riconoscere si avvolge l'asciugamano in giro alla faccia. La prima delle tre dando un' occhiata alle parti basse esclama: " mio marito non è!" la seconda: " no, tuo marito non è. ." e la terza " ..ma neanche uno del circolo..".

la vorrei raccontare alle signore del circolo dove gioco ma non so come va a finire poi ...

Un camionista sta percorrendo la statale con il suo camion quando vede nello specchietto retrovisore un poliziotto in moto che lo segue. Dopo un po' questi lo sorpassa, lo fa fermare e gli fa la fatidica richiesta: "Patente e libretto di circolazione". Il camionista li cerca e glieli porge e nello stesso tempo si mette in bocca una pillola bianca. Il poliziotto gli chiede cosa sia e lui risponde: "Una pillola antifecondativa". Il poliziotto e' molto meravigliato e gli chiede spiegazione. E il camionista: "Si', fin da quando l'ho vista avvicinarsi ho capito che stavo per essere fottuto".

Il giovane Piero che divide l'appartamento con un amico invita a cena , sua mamma .
Durante la cena, la mamma non puo' fare a meno di notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia piu' piccola , con un letto singolo..
La mamma, cui questa convivenza ha gia' fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi dubbi..
Come se Piero capisse i suoi pensieri..ad un certo punto se ne esce : "Mamma, capisco a cosa pensi ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente piu'.."
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.

Dopo qualche giorno Simon dice :"Senti Piero, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo piu' la padella per le bistecche...
mi vergogno un po' a dirtelo...ma pensi che tua madre possa averla presa?
Questo non lo so proprio...pero' facciamo una cosa chiediamoglielo..

Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il computer e invia una mail alla mamma. "Cara mamma, io NON DICO che tu inavvertitamente abbia preso la nostra padella per le bistecche. ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci??

Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Piero, io NON DICO che tu e Simon siate due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe gia' trovato la padella..
Baci, mamma...

Visto che si parla di Oedem forse disperso nello spazio mi è tornata in mente questa:

La nasa in sede di sperimentazione di resistenza umana nello spazio cerca dei volontari per rimanere tre mesi in orbita.
Oltre ad essere ben retribuiti e a non poter avere collegamenti di nessun genere col pianeta viene chiesto ad ognuno dei tre quali fossero le loro passioni per resistere meglio.
Il primo chiede ogni genere di alcolici essendo un amante del bere, il secondo chiede tre biondone per sollazzarsi al meglio, il terzo col vizio del fumo chiede di riempire l'astronave con le sigarette preferite.
I tre partono su tre navicelle a distanza di un giorno uno dall'altro e per tre mesi non se ne sa più nulla.
Torna il primo che scendendo la scaletta pur non reggendosi in piedi dice che lo rifarebbe subito.
Il secondo esce dall'astronave dopo le tre bionde e anche se spompato dice che è stata la migliore esperienza della sua vita.
Il terzo esce di corsa dopo l'atterraggio con faccia sconvolta e urla " CERINIIIIII "....

Una vecchietta entra in farmacia: " Mi scusi dottore potrei chiederle se avete pannoloni "? "Certo signora, di tutte le misure" . "Bene Bene e cateteri " ? . " Ovviamente signora, siamo forniti di cateteri di tutte le misure". "Ottimo, e riguardo gli adesivi per le dentiere, avete quel tipo che dura tutta una giornata ed anche di più"? " Mia cara signora, siamo gli unici in città ad averlo". "E l'aggeggio per misurare la pressione e quello per il diabete e quello per l'aerosol"? Il dottore un tantino spazientito " Sissignora, abbiamo tutto e delle migliori marche; c'è altro " ? "Beh, dottore mio ci sarebbe....ci sarebbero ..... insomma avete quelle pilloline che servono a... sa per i maschietti, quelle bleu ... insomma un aiutino per quel fatto là ... ha capito dottorino mio" ? " Ma certo che ho capito e non si preoccupi abbiamo tutto ma proprio tutto, ma mi dica, non per farmi i fatti suoi, ma perché tutte queste informazioni"? "Sa dottore, io sono vedova da tanti anni ed ora a 78 anni mi sto risposando con un mio coetaneo di 80 anni e sa, cercavamo un posto dove fare la lista nozze " !!!!

Un marito tornando dal lavoro trova la moglie a letto con un nano
e le dice:
quando ti ho trovato a letto con un architetto alto, biondo e magro ti ho perdonato,
quando ti ho trovato a letto con un muratore tarchiato ti ho perdonato,
ma adesso con un nano.
La moglie: ma caro sto smettendo gradualmente...

Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel braccio sinistro ed un complesso macchinario elettronico di monitoraggio attaccato al letto. "Mi ha chiamato"?
- Si , ascolta ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un filo di voce interrotto da colpi di tosse -
- Mi dica, anche due se posso - .
- Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di preservativi -.
- Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere -..
- No davvero, mi necessitano -..
- Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso dai su - ...
- Ma guardi che mi servono con urgenza -...
- Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato -?
- Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo questa mattina il professore -!
- Ah si? E cosa ti ha detto -?
- A me niente ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LI' PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE !

Il sesso ed il bridge si assomigliano molto. In entrambi se non hai un buon partner può bastare una buona mano.

In un parco, su di una panchina, sono seduti:
un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario dice: “Prendiamo un gatto.”
Il sadico dice: “Prendiamo un gatto e lo bastoniamo.”
Il killer: “Prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.” Il necrofilo: “Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.” Il piromane: “Prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.”
Il sadomaso: “Miao!”

Una canarina all'amica:
- "Tutte le notti il mio canarino mi da tanti baci e alla fine mi mette il suo becco proprio lì..."
E l'amica
- "Cosa vuoi di più dalla vita?"
- "Un tucano!"

Caro direttore,
Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile!
Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione!
Non ce la faccio veramente più ad andare avanti cosi`!
La prego mi consigli lei qualcosa.
Firmato:
Una massaia in pena
P.S
Mi scusi per la scrittura un po` mossa!

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un manuale di statistica sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro?
Comunque io mi chiamo Jessica, e lei?"
"Mohammed Esposito, molto piacere"

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle "mixed emotions".
Il marito si volta e le dice:
"Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste".
Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha piu' grosso".

Per evitare di ingolfare il post, ultime quattro:

Più che d'accordo con Superpippa!

buon pomeriggio ragazzi
troooòoooooppo forti ..... ma NON HO ASSOLUTAMENTE CAPITA l'ultima barzelletta!
buon tennis a tutti